Szex,pasik,satöbbi...

Tegnap késő este kaptam visszajelzést,hogy az egyik megpályázott munkahelyre felvennének.Ejha,gondoltam magamban,ezek legalább visszajeleztek.De ez nem minden,ma már voltam is bent,beszéltem a főnökkel,holnap már próbanapra megyek,szombaton már be leszek jelentve.Hihetetlen milyen gyorsan történt minden. Süniről ma kaptam képet.Igazi kis pasas,lustán elnyújtózva fekszik,és alszik.:) Anyumnak még nem tudom,hogy adom elő a munkát,hogy hétvégente fogok dolgozni.Így nem tudok hazamenni,rettentő nagy botrány lesz.Főleg,hogy vizsgaidőszakban is mennem kell(amiről szigorúan le vagyok tiltva).Persze azt meg nem érti meg,hogy ennyi pénzből éppen annyira lehet kijönni,hogy nem halok éhen,de akkor még nem csináltam semmit. Áron is dünnyög,hogy így akkor mikor fogunk találkozni.De neki is elmagyaráztam,hogyha normális helyen akarok lakni,moziba akarok menni,színházba,bulizni és néha vacsorázni,úgy hogy nem mindent ő fizet,akkor bizony dolgoznom kell.Tudom,hogy ez teljes embert kíván majd tőlem,vagyis nem lesz időm önsajnáltatásra,újratervezésre,de most pont ez kell nekem.Motiváltnak kell lennem.Így hét közben nem kell ellógnom kötelező órákról,hanem minden szemináriumra,előadásra bemehetek.Délután pedig nem a net/tv előtt fogok órákat tölteni,hanem tanulok.Még most szorgalmi időszakban is,hogy ne maradjon egyszerre minden a vizsgaidőszakra.Szépen hangzik?Igen.És az a legjobb benne,hogy most azt érzem,van bennem kellő motiváció is hozzá,hogy betartsam.A "lelkiszemetesládám" is fizetnem kell valamiből,elárulom,hogy a tarifájuk 45 perc 8000Ft,60 perc 11000 Ft körül mozog,szóval a szakértő tanácsot bizony meg kell fizetni.Így lezsíroztam önmagammal,hogy igen,ezt az állást bizony el kell vállalni,még ha lemondásokkal is jár(nincs hétvégi lustálkodás). Mr.Ex külföldön,kitudja megint mit csinál(vannak dolgok,amikről jobb nem tudni).Ma bejelentkezett,megnyugodtam,hogy jól van,és az élet mehet tovább..nélküle.:)

November elsejével,amikor megfogadtam,hogy nagyot változtatok a hozzáállásomon,nem gondoltam,hogy ilyen végletes cselekvésekre szánom el magam.Tegnap tovább szörföltem a neten,és érdekes cikkeket olvastam mindenféléről.A téli időszakban mindig kitöltök egy depressziótesztet is,ami eddig minduntalan negatív volt,de idén mit ad isten,ez is pozitív.Nem tudom,hogy ez volt e az utolsó csepp a pohárban,vagy szimplán hülye vagyok,de már jó ideje tervezem,hogy szeretnék beszélgetni egy hozzáértő emberrel az engem foglalkoztató dolgokról,problémákról.Úgyhogy az vesse rám az első követ,aki sosem hibázott,de én hosszú fontolgatás után(években mérhető,mióta először eszembe ötlött),időpontot kérem és ma meglátogattam egy pszichológust. A félreértések elkerülése végett jelzem,hogy nem pszichiáterhez mentem,vagyis nem igénylek gyógyszeres kezelést,nem vagyok agyilag zakkant,csupán vannak olyan hátrahagyott dolgaim,nem feldolgozott emlékeim,összefüggések az életemben,amelyeket nem ismertem fel magamtól,és folyamatosan magam előtt görgetek megoldatlan problémákat. A doktornő szimpatikus,nem úgy kell elképzelni,mint a filmekben.Fiatal,kb 30 lehet,nem mondanám meg,hogy pszichológus,inkább óvónéninek tippelném,ha szemben jönne velem az utcán.A lakás tágas,világos,több doki,azaz orvosit végzett pszichiáter,és bölcsészkart végzett pszichológus dolgozik a magánrendelőben váltott időben.Nem kell pamlagon heverni,lefeküdni,kényelmes székben foglalhattam helyet szemben a doktornővel.Meglepően könnyen ment az első megbeszélés.Hamar megnyíltam,és sok mindenről beszéltem.Fura,hogy milyen érdekes kérdéseket tett fel,és mennyire rávilágított ezzel dolgokra.Hosszú folyamat lesz,heti egyszer fix időben egy kötetlen beszélgetés,addig amíg úgy érzem mindenre választ kaptam önmagammal kapcsolatban.Sokat remélek ettől,mindig szerettem volna megérteni önmagam,hogy miért vonzok be dolgokat,milyen játszmák vannak az életemben,mit miért teszek.Már most az első alkalommal keresztkérdéseken keresztül szembesültem vele,hogy sok mindenben mintakövető vagyok,és több nem megemésztett dolog lappang a tudatalattimban. Tudom,félelmetes.Ciki.Nevezze bárki bárhogy,én bevállaltam,és hiszek benne,hogy ha megértem önmagam,utána boldogabb leszek.

Annyit ér,mint tengervízben hajat mosni.Szóval,kora reggel óta ébren vagyok,nem mentem be egy szemináriumra,hogy majd helyette is tanulással töltöm az időt a délutáni zh-ra.Ez szép terv volt,de mivel nem tudtam kinyomtatni az anyagot a netről,így nem megy valami hatékonyan a tanulás,most is irkálok. Hagyományos gyerek vagyok,szeretek papírlapról az emlékezetembe vésni valamit,nem mellékesen,úgy a kísértés is kisebb.Nincs youtube,zene,film,msn,skype a közelemben.Vagyis arra az időre áramtalanítom a gépet és tényleg tanulok. Áronnal este dumáltunk BK (gyengébbek kedvéért:Barátok közt) után.A Benkő-féle gusztustalanságot nem néztük,inkább átbeszéltük a napi történéseket.22.30 körül fejeztük be a telefoncsevejt,aztán ő még tévézett,én meg tanultam egy kicsit. Ma halloween party lesz nálunk az albiban,de mivel én holnap megint zh-t írok,így Áronnál alszom este.Összekötöm a kellemest a hasznossal.Ma nem dolgozik sokáig,úgyhogy ha minden igaz,értem jön meló után,és együtt megyünk haza. Ideje,hogy hét közben is csöveljek nála,mert kimaradok a családi eseményekből.Pl. nem tudom,hogy bátyókája új barátnője jó fej-e vagy sem. Mr.Ex nem keresett a tegnapi "cuki" sms-em óta, de úgy érzem most tudom először őszintén azt mondani, hogy ez maradjon is így.

Alapból tél van,amit ugyebár egy nyári gyerek utál.Aztán reggel 6 óra,amikor épelméjű ember nem kel fel.Hűvös van a szobában,a főbérlőm spórol a fűtéssel,ami a számla szempontjából nem baj,de ha kidugod a lábujjad a takaró alól,annál inkább.És még hétfő is.Így kezdődött a hét.A reggeli szeminárium viszont jó volt.Hazafelé bevásároltam,vettem ma is franciasalátát,lusta vagyok elkészíteni,meg egy ekkora adagért,kár is lenne nekiállni.Viszont selyemsonkába göngyölve fenomenális friss kiflivel.Néha megijedek,mennyire kívánós vagyok,főleg,hogy nem somlói galuskára gerjedek,hanem felváltva csemege ubira és franciasalátára.:) Még kifelé jövet a suliból egy nagyon édes srác mélyen a szemembe nézett,amitől totál el voltam ájulva,egészen addig,amíg haza nem értem,és az előszoba tükörben meg nem pillantottam,hogy egy óriási már megszilárdult vértócsa terpeszkedik a homlokomon,elvakartam megint valamit a fejemen,biztosan azt nézte.Ez az én formám.:) Áronnal ma nem beszéltem egész nap,el volt havazva,délután küldött egy sms-t,hogy elfoglalt.Aranyos,hogy eszébe jutottam.Tegnap elhatároztam,hogy igenis megbecsülöm,hogy ő ilyen kedves,aranyos velem,mert néha igazi hárpiaként viselkedem vele,amikor meg sem érdemli.Vagyis másra vagyok kiakadva,és mégis rajta vezetem le a feszültséget,ezt pedig nem szabad.Rájöttem,hogy sokkal könnyebb lenne az életem,ha nem vennék felesleges terheket a nyakamba,nem szakadnék ezer felé,hanem arra az egy személyre koncentrálnék,aki megérdemli,mást pedig hanyagolnék.Ezzel arra akarok célozni,amit tegnap is írtam,hogy a Mr.Ex-szel folytatott barátságunkat valóban a csúcson kell abbahagyni.Tegnap nem lehetett elérni,ma felhív és magyarázkodik.Nekem nem kell elszámolnia az idejével,csak küldjön egy sms-t,hogy nem érek rá,majd visszahívlak.Ma meg amikor nekem van ezer dolgom,egyfolytában telefonál,hiába mondom neki,hogy majd később hívom,ha végeztem.Nincs hangulatom hozzá,hogy végighallgassam,milyen sikeres üzletet kötött,neki milyen szar,ő mennyit dolgozik,miközben ha én panaszolnám el,hogy tök szar,hogy nem dolgozom sokat,biztosan rámrakná a telefont valamilyen ürüggyel.Ennyit a barátság kölcsönösségéről.Tudom,hogy sokszor mondtam,hogy az energiavámpírokat le kell építeni,de én naiv vagyok,és akit szerettem, az plusz 100 "még egy eséllyel" indul.De Mr.Ex-nek ezt a mennyiséget is sikerült eljátszania,úgyhogy mostmár nyugodt szívvel engedem el. Unalmas lesz az élet nélküle,viszont egy csomó a jövőm szempontjából fontos dologgal tudok foglalkozni helyette,aminek pedig már régóta itt lenne az ideje.

A hétvége jól sikerült,úsztunk,szaunáztunk,jókat ettünk Áronnal.Nem gondoltam arra,hogy mi lesz jövő héttől.Nemrég értem haza kicsi szobám csendes magányába,bedobtam egy mosást,amit a 3 nap alatt koszítottam,meg beáztattam a fürdőruhám,aminek nem tesz jót a klór.Gép bekapcs,szokásos körök.Gmail,jött-e válasz állás ügyben, iwiw-hány ismerősöm tűnt el:), neptun rendszer (csakhogy idegesítsem magam), és expressz.hu és társai a tökéletes állásért. Ami ugye nem létezik. Aztán rájöttem,hogy november 1. Új hónap,és a már nem köztünk élő szeretteimért este egy ima.Ja,és mivel "elseje",ezért újabb kezdet.Okosan élni,és végre komolyan venni,amit elhatároztam. Az állandó nyafogásom már a saját agyamra megy,de egyszerűen ez a hónap kaotikus lesz. Hál az égnek a sünim csak decemberben érkezik,addig találok olyan melót,ami nem megy az agyamra,és fizetnek is érte,így sem magam,sem a plusz éhező szájat nem koplaltatom halálra.:)Jó,ez így viccesen hangzik.Ez egész konkrétan azt jelenti,hogy annyi fizut fogok előállítani,hogy a mozi,vacsi,pici shopping is beleférjen a havi keretbe.Persze,hogy ezek nélkül is lehet élni,de az tényleg csak létfenntartás.Erősen hajlok rá,hogy elfogadom a 620+jutalékos telefonos munkát(nem a kedvencem,de suli mellett csak ez illeszthető bele a hétköznapokba,ja és tanulni is kell valamikor).Babysitter melót jelenleg lehetetlenség találni.:( Mr.Exszel is dumáltam hétvégén,semmi különös,lehet hogy ezt a "barátkozunk" dolgot is a csúcson kellene abbahagyni.

A tegnapi nap klassz volt,skype-oltam egy fél napot,kitakarítottam az egész albit,kivasaltam az összes ruhám,rendet raktam magam körül.Este Áron jött értem,elmentünk kajolni,szülőkkel beültünk kicsit beszélgetni,iszogattunk.Megnéztük este Dr.House-t,és Szülcsifelcsit:),tudom hogy gusztustalan így leírva,de ezt nem hagyhattam ki. Ma reggel viszont iszonyatos hangulatban ébredtem.Azt álmodtam,hogy leejtem a sünim,és össze-vissza vérzik mindenhol,nem tudom megmenteni... Aztán alighogy kitettem a lábam az ajtón,elkezdett zuhogni az eső.A villamoson rám mosolygott egy aranyos srác,de ma olyan világvége hangulatom van,hogy egyszerűen ha Brad Pitt smárolt volna le,annak sem tudnék örülni. Mr. Ex hívott,amikor a metrón ültem,persze nem hallottam semmit,ezért leszálltam a következő megállónál,és próbáltam visszahívni.Naná,hogy nem vette fel.Írtam neki 2 sms-t,hogy mehet a tudja hová,ha 1 percre rá,hogy ő keresett már nem elérhető.Nem tudom,mi van velem ma,de ezen annyira sikerült magam felhúzni,hogy vettem egy tábla csokit,és a pillanat tört része alatt magamba gyömöszöltem.Mire hazaértem lelkiismeret furdalásom volt ezerrel,majd tanultam kicsit és rendeltem egy pizzát is,hogy ha már csokit ettem ma,akkor legyen kerek a történet,pizzával is mérgezzem magam,és hizlaljam a seggem.Kora délután van,de azt érzem,mintha késő este lenne,és egy nehéz nap végén tartanék.Elegem van,míg másra jó hatással van a munkanélküliség,addig én kikészülök tőle.Tudom,hogy most több időm lenne az egyetemi dolgaimra koncentrálni,de nem tudok.Utálok otthon ülni,utálom a semmittevést,már aludni is utálok,túlpihentem magam. Depis vagyok.Lassan indulnom kell be a városba,találkozom barátnőmmel,megnézzük Az időutazó felesége című ma startoló szerelmetes filmet,amitől méginkább önmarcangoló hangulatba kerülök majd.De addig össze kell pakolnom a cuccaimat,mert hétvégére Áronnal elbujdokolunk a világ elől egy csendes vízközeli szállodába,ahol kikapcsolódhatunk.(1.nagyon ki fog ám kapcsolni,főleg,hogy nincs egy vasam se,persze ezt Áron nem fogta fel,és ettől függetlenül lefoglalta a szállást 2.mivel sosem vártam el tőle,hogy bármit is fizessen nekem,így ezt is összekuporgattam valahogy,de hogy jövő héten miből élek meg,nem tudom 3.MIÉRT NEM LEHET EZT FELFOGNI,HOGY NE MOST MENJÜNK KIKAPCSOLÓDNI,AMIKOR FILLÉRES GONDJAIM VANNAK ÉS IDEGBETEG VAGYOK???) Mára ennyi,mert ha folytatom,magam is megijedek mennyire mély a gödör.:(

A vasárnapnak hipp-hopp vége lett,összepakoltam otthon,megebédeltem drága nagymamámnál,aztán vonatra ültem,és irány Pest.Felhoztam rengeteg téli cuccot,meleg pulcsikat,kabátot,sapkát,sálat,kesztyűt.Úgy jöttem az albiba a vasúttól,mint valami ószeres.:) Alighogy felértem,eszembe jutott,hogy Áron 1 órán belül itt lesz értem,mert megbeszéltük,hogy a héten az indiai ételeket vesszük górcső alá.Kapkodás,és fejetlenség mindenütt,de végül elkészültem,persze ez nem azt jelenti,hogy a szobában is mindennek megtaláltam a helyét,és élére vasalva,csoportosítva pihennek a ruhák a szekrényemben.Mindegy,az indiai nagyon finom volt,eléggé csípett,de én imádom a csípőset.Mango tikka,hmm,ez az indiai hagyományos joghurtital mindent visz,egyszerűen szuper.:) Este megnéztünk még egy filmet,közben Áron bátyja bemutatta otthon a legújabb barátnő jelöltet,úgyhogy arról diskuráltunk,vajon mennyire hasonlít majd az elődjeire a hölgy(külsőre szinte az összes egyforma),a belső értékek tekintetében tettük meg fogadásainkat.:)Gonoszok vagyunk,ennyi.:) Hétfő..úgy döntöttem,hogy hosszú idő után az őszi szünet első napját azzal töltöm,hogy végiglustálkodom az egészet.Aludtam reggel,aludtam ebéd után,és este is korán lefeküdtem.Közben filmet néztem,néha megcsörrent a telefonom,és kómásan bejelentettem mindenki legnagyobb meglepetésére,hogy én bizony egy hétfői napon,amikor mindenki dolgozik,alszom.Mit tesz az őszi szünet&munkanélküliség.Ha éhen is halok a pénztelenségtől,de szívinfarktust nem kapok a stressztől. Kedd:reggel nagymosás,vasalás,folyamatos munkakeresés.Elkezdtem válogatni,ez már rég rossz.:( Délután összefutottam Mr.Ex-szel egy kávéra,elpanaszolta legújabb sérelmeit,én pedig mint fogadott pszichológus türelmesen végighallgattam.Azt hiszem,még pár ilyen baráti találkozó,és nekem is fogadnom kell egy hivatásos szakembert,akire a saját problémáimat zúdíthatom rá,Mr.Exéivel együtt. Ma?Még nem tudom,majd írok.

Tegnap késő délután hazaértem,kiszakadtam a pesti forgatagból,friss vidéki levegőt szívni. Hiányzott már nagyon a család,de főleg öcsikém.Otthon áll a bál,mint mindig,nem részletezem,de ha épp nem az egyik szülőm talál ki valami hülyeséget,akkor a másik... Este elmentünk bulizni barátnőmmel,hugicájával(az én fogadott hugommal),és az ő barátnőjével.Szóval klassz 4es fogatot alkottunk,a két 18as friss hús és a két öreg(+4 év).:) Csini voltam,de csak szolidan csinos.Igaz a szoknyám rövid volt,de a csizmám hosszú,és a mellemet sem tártam fel,ennek ellenére,nagy volt a siker.A sminkem kifejezetten füstösre sikerült,és a mosolyom is elragadó volt néhány ital lecsúszása után.Szóval ismét konstatáltam,hogy ha nem is vagyok 90/60/90,sőt nagyon messze vagyok tőle,a kisugárzásom még mindig a régi,és jópár pasival flörtöltem.De mindez persze,csak önbizalom tréning.Ja,igen.És a cuki pasi,aki istenien táncolt.Mégiscsak volt értelme hastánc órákra járni,és zenés aerobicra,mivel a csipőmozgásom és a tánctudásom az egekbe volt magasztalva.Mindezt úgy,hogy a pasi szín józan volt,mert vezetett.Oké,ebből levon az,hogy én enyhén spicces voltam,és a pasi meg akart dugni,de nem számít,mert ezer éve nem táncoltam ilyen bikavadítót senkivel sem.Huh,még az emléke is kikészít,a testünk összetapadva,a két lába a két lábam között,csípőcsavarás,bedönt hátra...hjjjj...most esik le,hogy egy komplett ágyjelenetet táncoltun el a parkett kellős közepén.A végén pedig meg akart csókolni,meg hazavinni.Természetesen,nemet mondtam,megköszöntem a pezsdítő táncot és illedelmesen elköszöntem(Áront nem bántjuk,ha nem muszáj.)Ja,a pasi 29 volt,de nem nézett ki 24-nek sem.:) Közben Mr.Ex állapota felől érdeklődtem,remélve,hogy a veséje jobban van.Ha nem említettem volna,megint kórházban van,és tényleg elég para.Kezd teljesen depresszióssá válni és kiborulni,én pedig sajnálom,de eleget szenvedtem már miatta.Nem tudok már olyan vehemenciával állni mellette,mint korábban.Meghallgatom,de korábban sem engedte,hogy segítsek,mostsem lenne másként.Ismerem magam,nem kell ebbe szívvel-lélekkel belefolynom,mert megint én jönnék ki végül rosszul. Más,egy mégrégebbi exről.:)Ha ritkán otthon járok,akkor bizony felhívom életem első nagy szerelmét is(na nem a homokozósat,hanem aki a szűzességemtől szabadítotott meg),hogy megbeszéljünk egy kávé melletti csevejt.Az eheti nem jött össze,ha nem is mondta ki nyíltan,de már randit szervezett estére,és olyan aranyos volt,mondta,hogy azért egy picit össze tudunk futni...Persze mondtam neki,hogy az utolsó pillanatban szóltam,semmi gond.Még ez után is szabadkozott,hogy ezek után majd máskor biztosan nem keresem stb.Hmm,az első szerelem(ha nagyjából szépen váltok el),örökké megmarad az emléke,és egy icipicit a lelketek mélyén fontosak maradtok egymásnak. Sünikémről semmi hír,csupán annyi,hogy 1000Huf-tal olcsóbb lett.Gazdasági válság,minden tenyésztő egymással versengve engedett az árból.December 5.-én anyuka leszek.:)A szülinapját pedig október 21.-én fogjuk ünnepelni.

Reggel fodrász hajnalban,viszont simán kipattantam az ágyból,tudván,hogy végre elindulhatok zsíros hajjal a városba(természetesen szigorúan svejci:) sapkát húzva a fejemre),hogy ezt mások ne lássák,csak a fodrászom,aki meg piszok jó szakember,és pillanatok alatt királylányt varázsolt a csúnya,álmos békából.Na,jó túloztam,hogy pillanatok alatt,a mosás nálam kétszer annyi ideig tart,mert annyi hajam van,hogy minden fodrász álma,neki lehet esni vadul,és még akkor is marad.:) vágott,ritkított és aki lenézett a hátam mögött a földre,és nem látta a fejemet,azt hihette volna,hogy kopaszra vágtak.Szóval kevesebb hajjal,de csini lettem. Ezután suli,zh,és az elcseszett nap,amikor nem mentem be vizsgázni.Ez még vissza fog köszönni,érzem. De újra elhatároztam ma,hogy tényleg belehúzok. Minden kezdet nehéz,úgyhogy bevásárlás közben elcsábultam egy puffasztott rizses Milkára,ami emellett,hogy a sima Milka után a világ 2. legjobb dolga,kevesebb kalóriát is tartalmaz,megjegyzem,isteni finom.:)Így motiválom magam. Felvettem ma az új rucim,vastag fekete harisnyával,mielőtt bárki bármi rosszra gondol,nem csillámos cicanacival!Mert ugyebár az nekem nem előnyös,viszont a magassarkú csizma kifejezetten igen,így a kedvenc Hilfiger előkerült a szekrényből,és hódító útjára indult. Pasik?Ha már Mr.X-nek adtam nevet,akkor a jelenem legyen Áron. Szóval Áron ma dolgozik,utána jön értem.Mr.X is bejelentkezett barátságápolás céljából,de mivel jeleztem neki,hogy már van programom Áronnal,így nem éppen úgy viselkedett,mint egy megértő barát,inkább mint egy felszarvazott férj.Hmm,vajon ez azt jelenti,hogy böki a csőrét,hogy lecsúszott rólam?Á,dehogy,szimplán hülye. Ja,és holnap hazaugrom hétvégére,végre.Öcsikém már nagyon hiányzik!!!!Este pedig gimnáziumi éveim fergeteges szórakozóhelyén partyzom egy hatalmasat. Sünpindúrról nincs újabb hír,remélem minden rendben az alomban. Majd írok.

Kezdem rögtön a címben írtakkal,a sünbabák megszülettek,ma írt a tenyésztő du. 1 körül,hogy pár perce világra jöttek a pindúrok. Annyira örülök,most már csak pár hét,és végre a kezemben foghatom a saját törpesünimet. Ma állásra vadásztam,küldtem millió helyre önéletrajzot,és úgy döntöttem,hogy passzolom a holnapi vizsgát.Tudom,hogy rossz döntés,csúsztatok miatta egy tárgyat,de egyszerűen nem tudom holnap megcsinálni. Most nem megyek bele,hogy megint mekkora hülye vagyok,hogy ezt csinálom,de legalább belátom.:( Beszéltem ma Mr.Ex-szel,ismét ő hívott,még nem tört le a kezem.:) Megegyeztünk,hogy baráti mederbe tereljük a kapcsolatunkat,ami elég meredek vállalkozás.Nem az én részemről,hanem az övéről.Hogy fog ápolni egy barátságot,amikor egy normális kapcsolatot kialakítani sem volt ideje? Mindegy,ez már legyen az ő baja.Megígértettem vele,ha egyszer lesz saját kecóm,ingyen és bérmentve megtervezi,kívül-belül.Vicces,kíváncsi vagyok mit hoz a jövő.Nekünk vagyis külön-külön neki és nekem.:) Azt tudom,hogy nekem bele kell húznom,és komolyan venni az egyetemet,mert így nem lesz jó vége. Ennyit a komolyságról mára,voltam shoppingolni: Zara,Bershka,Promod.Mondanom sem kell,hogy kaptam némi ösztöndíjat,és természetesen,ahelyett,hogy spóroltam volna,megint elköltöttem az utolsó fillérig. Komolytalan,vásárlásmániás vagyok.Na,jó,talán az mégsem,csupán a depressziómat gyógyítom így. Lesz ez még így se.Megszületett a pici sünöm,és ez most boldoggá tesz.:)

Ma otthon voltam,szabadságoltam magam suliból is,hogy majd így mennyire hatékonyan fogok tanulni,mondanom sem kell,hogy sikeresen elcsesztem az egész napot.Meló fronton gáz a helyzet,semmi érdemleges meló,amit be tudnék illeszteni suli mellé,és nem 420Ft az órabér.Süni projekt megy folyamatosan,ketrecet rendelek,vitaminokat nézek,speciális állateledelt,és már azt is tudom,hol lehet Pesten nagy tételben gyászbogár lárvát venni.:) Ma kellene megszületni a kis lurkónak,de a sünöknél sajna nincs császármetszés,ki is röhögött a tenyésztő,amikor felvetettem az ötletet,hogy akkor is indítsák meg a szülést,ha nem is akarnak ma megszületni a kicsik:)Bukta,pedig tök jó szülinapi dátum lett volna.:) A mai jótanács pedig annyi,hogy csak olyan pasival jöjjünk össze,aki nem tűnik el napokra,akiről pontosan tudjuk,hogy hol,mit dolgozik,és a családi hátterével is tisztában vagyunk.Ergo nem csak az a mondás létezik,hogy nézd meg az anyját,vedd el a lányát,hanem az is,hogy csekkold le a szülőket és csak utána dönts,hogy mentálisan,érzelmileg eléggé fejlett e egy 25 fölötti férfiegyed,képes e normális kapcsolat kialakítására.Szülők hiányában,meghiúsul ez a fajta mintavétel,a kianalizálás több ideig tart,kockázatos.Nem ajánlott kategória,viszont annál érdekesebb.Kivéve,ha FBI ügynökkel jössz össze,akkor semmi sem számít,csak a fenséges,kigyúrt teste,és az engesztelésül szánt szex,amiért nem szólt,hogy napokig távol lesz. Miről jutott ez eszembe?Természetesen Mr.Ex-ről,azaz az exemről,akit úgy döntöttem Carrie hatására: Mr.Big után,így fogok nevezni.

Végre otthon.Utálom a hétfőt,főleg a mait.De ha jobban belegondolok,az összes hétfőt ki nem állhatom.Következő félévben tuti nem veszek fel órát a hét első szörnyűséges napjára.Ma kaptam sms-t az extől,erre nem vonatkozott a fogadalom,úgyhogy elolvastam.De nem változott semmi,erős vagyok továbbra is,csak éppen tanulni nincs kedvem,pedig már alig 2 napom van felfogni az anyagot.Annyira lusta vagyok nekiállni. Ja,igen.A csajok megtanítottak a cigánykártya rejtelmeire pár hete,eddig nem hittem benne,de ma feltettem egy kérdést,és a megfelelő választ kaptam,főleg,hogy utána erről meg is bizonyosodtam,mert az illető akire kérdeztem,pont ezt tette.Mágia:)Na jó,kinőttem már ebből,de ezt meg kellett osztanom.Amúgy a fekete macska az egyetlen ami azt váltja ki belőlem,hogy gombot fogok,és megperdülök magam körül.Kicsit sem néznek ám hülyének az utcán.:) Ideje volt felvenni még egy dolgot a repertoárba: cigánykártya!!!!! Na,majd megunom ezt is,és benő a fejem lágya.Süninek nézegettem ma ketrecet,de mindegyiket gagyinak találtam,úgyhogy írtam egy gyártónak is,hogy mennyiért tudná vállalni,hogy olyat készítsen,ami megfelelően tágas és szép.Persze leírtam,hogy mi mindent szeretnék,szerintem ki fognak szaladni a világból,hogy ilyen bonyolult vevővel még nem találkoztak.Kihívás vagyok,jelenség,ennyi.Ha már egyszer sünt vállalok tökéletesen akarom csinálni,és ebbe beletartoznak az előkészületek is.

A kezem nem tört le,mert nem én hívtam,de most azt is a fogadalom részévé teszem,hogy csak kijelzett számot veszek fel...Megint felhívott,megint fűt-fát ígért,és megint jól eltűnt.Szokásos forgatókönyv,azt hittem teljesen hidegen hagy már,de sajnos még így is képes rá,hogy beegye magát a gondolataimba,és ne tudjak koncentrálni.Annyi minden jobb dolgom lenne,komolyan venni a jövő heti vizsgámat,melót keresni...és én megint azon agyalok,hogy miért ekkora egy "pöcs",már bocs a kifejezésért.Utálom ilyenkor,hogy nőből vagyok,ha pasi lennék,kábé rántanék egyet a vállamon,és azt mondanám, zakkant a csaj,hanyagoljuk.Ezt nem pejoratív állítás a részemről a férfitársadalom működési mechanizmusát szidván,hanem őszinte csodálat.Hogy csináljátok???Énisénis MEG AKAROM TANULNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tegnap éjjel kellően ráparáltam a megtanulandó anyagmennyiségre,ehhez képest,ma mintha misem történt volna,későn keltem,és lődörgök a lakásban össze-vissza,teszek-veszek,de semmi érdemit nem csináltam még ma.Melót keresek,mert a család akinél dolgoztam eddig,elköltözik a világ végére,és csak 2,5 óra utazás lenne,mire odaérek hozzájuk,úgyhogy para van,ugrott a stabil melóm.Túlkínálat van,esélytelenek nyugalmával bámulok ki a fejemből.Bezzeg 30 és 40 közötti apukák saját részre keresnek babysittert.:( A rohadt életbe,hogy szexcam melóval,apuka "felvigyázással",masszázzsal juhhé,de sokat kereshetnék.De ha egyszer én csak egy normális,stabil babysitter melót szeretnék?!?Akkor haljak éhen?AHA!!!! Nem tudok egyetem mellett nagyon más melót beilleszteni a napirendembe,call centerbe pedig nézze el nekem mindenki,de nem megyek dolgozni,megzakkannék..... Tök jó,hogy az életem mindig tartogat meglepetéseket,és amikor azt hiszem,hogy végre stabilizálódik körülöttem valami,megoldódik egy régóta cipelt teher,jön egy újabb és sokkal durvább.Ez a hónap stabil,albi,telefonszámla kifizetve,némi kaja is akad még a hűtőben.De jövő hónapig ki kell találni valamit.Na meg persze decembertől még egy éhező száj is lesz,aki tőlem függ,neki nem mondhatom azt,hogy nincs lisztkukac,meg gyászbogárlárva,meg fincsi sünikaja,mert a gazdi csóró.Pozitív vagyok,ma ezt még elmondom magamnak ezerszer,és megtalálom a szuper melót!!!!!Minden rosszban van valami jó,nincs időm gondolkozni a múlton,ezerrel a jövő felé tekintgetek.:)

Utálom,hogy már megint itt tartok.Ha még rémlik az exem,akkor senkit nem ér meglepetésként,hogy megint megfogadtam,hogy törjön le a kezem,ha még egyszer felhívom.Azt mondják,hogy a remény hal meg utoljára,hogy valaki képes megváltozni. De ebben az esetben a remény sem természetes úton,öregségben,betegségben halt meg,hanem öngyilkos lett,és kiugrott az ablakon...:D Mielőtt engem is végképp kikészít,4 nap híján 10 hónap ismeretség után végképp feladom,olyannyira feladom,hogy nem akarok még az sem lenni,akit akkor hív,ha éppen jó kedve,vagy rossz.(Ja,ennyire nem tartom ám számon,hogy mennyi ideje ismerem,csak önelrettentés miatt kiszámoltam a kicsi ujjaimon.) Ami a legfontosabb,eljutottam odáig,hogy most ezt be is tartom.Rájöttem,hogy ez ember életében sok-sok energiavámpírral találkozik,na nekem ő volt életem legnagyobb vámpírja,minden szempontból.Nem egyszer véreztem el miatta,az élet minden területén,és állati bosszantó,hogy ennyi időnek kellett eltelnie,hogy erre rájöjjek.Az a gond,hogy néha pikkpakk kiszúrom,hogy ez az a típus,akit kerülni kell nagy ívben,máskor meg,Terézanyut játszom,és meg akarom menteni az illetőt minden áron.:( Ja,erről le kell szokni,ki kell nőnöm az ideák világából,és el kell fogadnom,hogy van aki nem hagyja magát megmenteni,sőt nem is akar megváltozni,mert neki így a legkényelmesebb.Nomeg ki vagyok én,hogy azt mondjam,hogy valaki nem jó felé halad....Ha valaki abban látja a jövőt,hogy tönkreteszi magát,és nagy lángon ég,kevés ideig,hát tessék....Belefáradtam. Egy kis boldogság következik! A sünikém jövő hétre várható,írta a tenyésztő,hogy mindenképpen értesít,ha megszülettek a picúrok.Már most be vagyok sózva,,minden létező információt összeszedtem,amit a törpesüniről tudni kell és érdemes.Rendesen be is paráltam,hogy minden sün külön egyéniség,és mivel olvastam egy rendkívül eleven és rossz süni gazdájának blogját,a fejembe vettem,hogy az én sünim biztosan még ennél is nagyobb gazember lesz. Tanulnom is kellene,de nem bírom rávenni magam.Várom az ihletet,a kezdő lökést,a végső kétségbeesést.......

Hajnali 4ig tartott a lakásavató party, fél5kor kerültem ágyba,1 órám lett volna aludni,úgyhogy beteget jelentettem.Becsületesen beállítva az ébresztő órámat 5.45-re,megébredtem,és írtam főnökasszonykámnak sms-t,hogy én bizony most ébredtem(ami igaz),de fáj a fejem,a torkom(ez is igaz),és lázam is van(ez nem volt igaz),úgyhogy passzolom a mai délelőttöt,nem megyek vigyázni a gyerkőcökre 7.30-ra.Utána pedig visszadőltem a pihepuha ágyikóba és aludtam 11ig.Délben szembesültem vele,hogy van egy órám kérvényt nyomtatni,összecihelődni,jogszabályt ismételni a zh-ra,esernyőt keresni,meg gumicsimmát:),mert kint ítélet idő tombolt.Összehoztam végül,suliba is beértem 10 perc csúszással,zh-t is megírtam,a szemináriumot tartó bírónő is marha jó arc volt ma,úgyhogy nagyjából minden stimmel.A kedves expasimról már rég számoltam be,vele még mindig harcban állok,hogy visszaszerezzem a nagypapámtól kapott nyakláncomat,amit nála hagytam stb.Az a szörnyű érzésem,hogy azért a nagy csűrés csavarás mindig,mert már rég nincs meg.A szívem szakadna meg,ha így lenne,úgyhogy én nem kérdezek rá telibe,hogy mit csinált vele,struccpolitikát alkalmazok,addig is hiszem,hogy még megvan.Jujj,a nap csúcspontja: "jövendőbeli gyermekeim apja",ma meglepett(ritka,hogy magától eszébe jut ilyesmi),a suli előtt várt,mire végeztem az órán,és elmentünk forró csokit inni. Hmm,fontolgatom,hogy írok ma valakiről,aki decembertől szerves része lesz a mindennapjaimnak,de ő külön bejegyzést érdemelne.:)Nem kell megijedni,nem gyereket várok,ha már fentebb poénkodtam is ilyesfélével,egyszerűen háziállatom lesz.Törpesüni boldog gazdája/anyukája leszek decembertől.Várhatóan 32-36 nap vemhesség után a süni anyukája jövő héten fogja megszülni a pindúrt,de még minimum 6 hétig nem lehet elválasztani őket.Ha minden jól megy,és minimum két süni születik,akkor az egyik az enyém,és december elejétől gazdi leszek.:)

Valahogy mindig sikerül túlszerveznem az életem.Holnap két zh-t írok,ma este lakásavató party van nálunk,a főbérlőm szervezésében,én meg próbálok koncentrálni az előttem tornyosuló törvénykupacra.Bejelentkezett anyuka is,hogy holnap délelőtt jó lenne,ha vigyáznék a gyerekekre,persze,hogy erre is igent mondtam,hiszen mit mondjon az,aki kifizette a lakbért,és maradt 625 Ft-ja a hónapra,tudom,csak én lehetek ilyen hülye,hogy elcsábulok,utána meg egy lyukas garasom sincs.De mentségemre szóljon,hogy nem költöttem hülyeségre,amit vettem,annak igenis megvan a helye.Egy szép fehérnemű pedig jár a lelkemnek.A hűtő tele,úgyhogy valahogy csak kihúzom.Mindegy,nem félek.A "kedvenc" exem bármikor szívesen meghív vacsorázni,érzi a bűnei súlyát,úgy gondolja,így törleszthet.Általában visszamondom az invitálást,de legrosszabb esetben,most elfogadom.Amúgy meg jobb is lesz,ha nem lődörgöm már többet a héten,mert fel kell készülnöm a jövő heti megazh-ra,különben úszik a tárgyam.Kérvényt is írtam ma,azt is le kell adni holnap,de azt sem tudom,hol és mikor nyomtatom ki.Miért van az,hogy ilyenkor jövök rá,mennyire jó lenne egy nyomtató.És hányat vehettem volna,ha nem csábultam volna el egy cipőbolt előtt,miközben a műszaki áruházba tartottam.Erről ennyit.Rájövök,hogy még mindig felelőtlen vagyok.Ha túléltem a holnapi napot,írok....

Tök jó volt a múlt hét,ma meg be se teszem a lábam a suliba,és kiderül,hogy nincs elintézve egy csomó dolgom,a Neptun rendszer nem jelzett ki határidős cuccokat,ami állati gáz,mert lehet elbukom emiatt egy tárgyat,egy másikra meg nem tudom,hogy fogok felkészülni.Ennek örömére,hazafelé,több mint 5 hónap után betoltam egy tábla csokit,olyan ideges voltam.Ez a nap úgy volt szar,ahogy az a nagy könyvben meg van írva.Zuhogott az eső,naná,hogy olyan egyenletesre csinálják az aszfaltot a lakótelepen,ahol át szoktam vágni suliba menet,hogy a pocsolya a komplett bal lábamat elnyelte,úgyhogy csurom vizesen csináltam végig a napot,ha most nem fáztam meg,akkor soha.Már reggel is fájt a torkom,reggelre szerintem bekrepálok.Koncertre akartam menni ma este,de annyira elkeseredtem a sulis cucc miatt,hogy ma inkább nyalogatom a sebeimet,és holnap megpróbálok intézkedni,ja és belehúzni a tanulásba.Elvileg holnap megérkezik a fizum,ma hívott a gyerkőcök anyukája,hogy utalta.Jó lenne,mert nem szeretek tartozni,főleg,hogy tök jó fej a főbérlőm,persze,ha nem az lenne,akkor is úgy korrekt,hogy időben fizetek.Öcsikémmel beizzítottuk a webkamerát,dumáltunk.Nagyon hiányzik már,ideje lesz hazatolnom a képem,legalább ez jó volt a mai napban.

Ez a hét gyorsan elrepült.Suli,sok meló,az ebből befolyó értékmérő,azaz money pedig Women's secret boltban landolt,és 2 komplett szett szexi fehérnemű formájában sétált haza velem egy illatos,ropogós papírtáskában.Nemhiába,szeretek én mértéktelenül vásárolni,főleg amikor semmi szükségem rá,és halmokban állnak a kifizetetlen számláim.De ez még semmi,a héten kétszer is kirúgtam a hámból,és csiccsentettem be elég rendesen,mint a régi szép időkben.Csütörtökön lakótársakkal főiskolás buliban voltunk,pénteken pedig volt évfolyamtársakkal Morrison2-be vetettük be magunkat.Jaj,de szép is volt,annyit flörtöltem,táncoltam,incselkedtem pasikkal,hogy egy időre feltöltődtem pozitív impulzusokkal,közben pedig rájöttem,hogy nagyon-nagyon hiányzott ez a fajta kikapcsolódás.Mégiscsak igaz a dal,hogy "Egy ilyen lánynak a discoban a helye,ahol a srácok a fülébe súgják.....gyere táááncolj,gyere táncolj mééééég....:)" És akármennyire is meg akartam komolyodni,nekem ez igenis jár.Ja,egy csomó kép készült rólam a buliban,tök fotogén vagyok.:)

Hetekkel ezelőtt megfogadtam jópár dolgot.Meglepve tapasztalom,hogy mennyi mindent sikerült betartanom.:D Fogytam 4 kilót,odafigyelek,hogy mit eszem és mikor,eljárok edzeni.Aludni még mindig sokat alszom,viszont nem kávéztam több hónapja,ez sajnos mostantól meg fog változni.Kevesebb alvás,sok-sok kv.Lezártam az exem,annak ellenére is,hogy 10 szál gyönyörű rózsát kaptam tőle,abból az apropóból,hogy 10 hónapja ismerjük egymást,és megint próbált fűt-fát ígérni.Nem bulizom eszeveszett módon,nem randizom másnap egy ferde este után az éjjel megismert pasival.Próbálok csak és kizárólag a barátomra koncentrálni,persze az aktuális napi szemezésről nem vagyok hajlandó lemondani.Ja,és a tegnapi óvodás kisfiúról,aki annyira aranyos volt,és megkérdezte,hogy nem karmolom-e meg magam nagyon a körmeimmel,mert tetszik neki,hogy ilyen szép a színe(francia-manikűr,swarovski kristály díszítéssel),de ő biztos félne,hogy kiszúrja a szemét.:) Egyem a szívét,milyen kis édes még.Pár év múlva,már követelni fogja a barátnőjétől,vagy legalábbis megjegyzi,hogy szívem,hosszú körmökkel olyan szexi vagy.Mit tehet az ember lánya ezek után,bebeszéli magának,hogy rövid körömmel nem vagyok szexi,és csináltat műkörmöt.Ennyit arról,hogy a belső kisugárzás abszolúte elég,és éljen a természetesség.Az amerikai nőknek nem mondom,hogy igazuk van,de ők nem akarnak görcsösen megfelelni...tökéletes smink,köröm,mindig gyanta,ők azt vallják,fogadják el őket úgy, ahogy éppen kinéznek.Mi pedig hajlamosak vagyunk elhinni,hogy mindig tökéletesnek kell lennünk,mert különben odébbáll a pasi.Na,de kérem,hol az önbizalom?Többnyire azt látom sehol.Na,de ez már egy összetettebb probléma,és köztudott,hogy sokkal több nő él a földön mint férfi.Mindenki kezdjen el gondolkodni,hogy ez párosság szempontjából mit is jelent,ha nem a mormon egyház követői közé tartozunk...... Túlkínálatot a férfiaknak,akik bizony hülyék lennének,ezt nem kihasználni,tegyük hozzá,hogy ne hangozzék túl borzasztóan,kizárólag a genetikájuk miatt.:D Megyek vacsit főzni,aztán eldöntöm,mi fér bele még a mai napba.Pakolás,tanulás,mosás,vasalás stb.

Ma szerda van,de már most hulla vagyok.El is lógtam a délutáni órámat,erről már nem is hiányozhatok többet.Utálom,hogy már a hét közepén szét vagyok csúszva,de mondjuk a hétvégi nem alvásom megtette a hatását.2 napig non-stop vigyáztam a gyerekekre,ott is aludtam,és persze egész éjjel ébren voltam.A vasárnap pedig nem volt elég semmire.1 nap alatt próbáltam felzárkózni,mosás,vasalás,kipihenni magam stb.Észre sem vettem,és megint elkezdődött a hét.Múlt héten összefutottam az expasimmal,mostmár nevezzük így a továbbiakban,tök jót dumáltunk,de végre tényleg nem érzek már semmit iránta.:) Msn-en tartom a kapcsolatot egy buliban megismert helyes sráccal,de mivel otthon lakik,én meg ugye már évek óta Pestre rendezkedtem be,nem hinném,hogy hosszú távon érdemes lenne bármibe is belemászni.Nomeg ugye,ott van az én állandó pasim,akit nem hozok akármilyen jöttment miatt blamába. Tegnap a városban,jó kis 4es6os villamoson szemeztem egy állati helyes tejeskávé sráccal,miután leszálltam, rám mosolygott,és még sokáig bámult utánam.Tök jót tett az önbizalmamnak,jó érzés egy fárasztó nap után ilyen impulzusokkal feltöltődve befejezni a napot,úgy hogy nem tettem semmi rosszat.:)

Szerda van,és én már most hulla vagyok.Ma gyerkőcökre vigyáztam,hajnalban keltem.Nemrég értem haza,és még egy csomó dolgom lenne.Mindegy,összeszedem magam,aztán elugrom barátnőmhöz kicsit dumálni.Bele kell rázódnom a suli,meló,magánélet magas fokon való teljesítésébe,de sajnos ez még elég fárasztó. A múlt megint felbukkant,tegnap dumáltam vele,de ugyanolyan mint volt.De én már nem vagyok ugyanaz,és örömmel gondolok rá,hogy túl vagyok rajta.Na,nem vagyok képes többet írni....

Múlt hétvége óta készülök írni,de behavazódtam a héten.Suli,meló és észre sem vettem,elszaladt ez a hét.Szóval mesélek....Annyit az összeszedettségemről,hogy akkorát buliztam múlt pénteken,mint talán még soha.Jó hangulat,barátnőm szülinapja.Találkoztam egy csomó sráccal,akik korábban próbáltak fűzni,én pedig kedvesen mosolyogva mindenkit lepattintottam.:)Szöveg:Buliztunk itt együtt májusban!Emlékszel?Mondtad,hogy Pestre jársz egyetemre?......Jaaaa,perszeeeee,még most is oda járok.:)Jó bulit neked!:) Csak egy táncot,ez lesz az utolsó szám!.....Tudom,de pont ezért most megyek a kabátomért a ruhatárba,a tömeg előtt.:)Logikus,és még csak nem is hazudtam. Szia Adriiiiiiiii!Te itt,megint?----->Na,és a történet itt kezdődik.Ezt az úriembert ugyanis nem küldtem el melegebb éghajlatra,mert egy előző alkalommal nagyon hamar,és korrekt módon elfogadta,hogy nekem barátom van,és nagyon jó fej volt.Most pedig,hogy volt bennem némi legális tudatmódosító szer,akarom mondani whisky cola,rendkívül sármosnak találtam a fiatalembert.Persze,nem buliztunk együtt,ő csak időnként odajött és dumáltunk,amennyire azt ilyen helyen,akkora hangzavarban lehet.Közben én egy másik társasággal,barátnőm,és két másik srác múlattam az időt.Egyik ismerősöm olyan szinten megtáncoltatott,hogy alig bírtam járni a buli végére.Vadak voltunk és szabadok,ahogy azt kell.Közös szívószálból ittuk a piát,teli torokból énekeltünk,és olyan édes volt,azt mondta,gyönyörű vagyok.:) Szóval pozitív életszemlélettel távoztam hajnalban a buliról,annyira jól voltam,hogy rendőrökkel akartam fényképeszkedni és szondát akartam fújni.Még jó,hogy barátnőm az ügyeletes sofőröm,és személyi testőröm ilyenkor aranyosan elmagyarázza,hogy nagy levegő...megyünk haza aludni. Ja,és a pasi,aki időnként felbukkant mellettem,másnap bejelölt iwiwen.Aztán msn,majd sok-sok msn.Végül kiderült,hogy cseppet sem olyan,mint amilyennek képzeltem.Hmm,hogy miért is jutott eszembe mesélni róla? Mert tegnap ő ismét a kedvenc vidéki helyemen bulizott,miközben én Pesten éjszakai gyerkőcvigyázáson voltam.Amikor én ágyba kerültem hosszas éjszakai buszozás után,akkor csörrent a telefonom,és ki hitte volna,ő keresett.Beszéltünk legalább egy órát,ő részeg,én fáradt és józan,úgyhogy a buli varázsa elmúlt,a pasi pedig nem százas,úgyhogy nyugodt szívvel kijelenthetem,nem hagytam ki semmit.

Lassan vége a hétnek,kipakoltam az albiban,és felvásároltam az IKEA fél raktárkészletét,de most már otthonos a szoba.Kaptam fizetést,úgyhogy a rezsi és a kaució miatt már nem kell idegeskednem.Hmm,azt hiszem legutóbb arról számoltam be,hogy találkoznom a pasival,aki nem egy ősz hajszálat csalt a hajamba,persze a találkozóra azóta sem került sor.Mondanom sem kell,hogy nem én akartam találkozni,de nem is én mondtam le ismételten az utolsó pillanatban.Én vagyok megint a hülye,egyszerűen nem kell felvennem a telefont,és el kell felejtenem válaszolni az üzenetére.Utálom,hogy nem tudok elég erős lenni ahhoz,hogy egyszerűen soha többé ne akarjak hallani róla.Valahogy nem ilyen végszót reméltem,olyasmit,hogy leülünk beszélgetni,minden a helyére kerül,választ kapok a kérdéseimre,s én hülye még mindig reménykedtem ebben.Tudom,hogy sokszor mondtam,de ITT A VÉGE. A főbérlőmmel egész jól összehaverkodtam,aranyos csajszi,szerintem jól ki fogunk jönni.Remélem,ez az iskolai év több jót fog hozni,mint az eddigiek,persze ez csak rajtam múlik,tudnom kell,hogy mit akarok,és nem szétszóródni ezer felé.

Tegnap becuccoltam az albérletbe.Ahogy sokasodtak a csomagok rájöttem,hogy nincs az a szekrény,ami elnyel ennyi cuccot.Mégiscsak jó volt a kollégiumi szocialista mindent elnyelő falba épített szekrény.Furcsa lesz megszokni az új helyet,alkalmazkodni új emberekhez,de a suli közelsége nagy előny.Kifizettem a súlyos kauciót,és csütörtökre még a havi bérleti díjat is elő kell kerítenem,újabb hétfő,újabb problémák.Csak az a bosszantó,hogy ha én vagyok megszorulva,akkor persze senkinek nem jut eszébe,hogy végre vissza kellene adnia a tartozását,amivel én jóságosan kisegítettem,amikor ő volt nehéz helyzetben.Ebből is tanul az ember,a saját kárán. A hétvége legalább jó volt,az állatkert szuper,egész nap képes lettem volna zsiráfokat etetni,de a vidrákba is beleszerettem.:) Vasárnap hazaugrottunk bőséges családi ebédre,tuti híztam 3 kilót a sok finomságtól,de nagyon jól esett. Most meg nézek ki a fejemből,próbálom eldönteni,hogy mivel kezdjem a pakolást....Közben pedig csörög a telefonom,és jelentkezik a múlt....Holnap találkozni szeretne velem,hogy beszélgessünk,és tisztázzunk 1-2 dolgot.El vagyok képedve,nem tudom elképzelni,hogy mi akarhat,és teli torokból átkozódom....Miért kell megint előkerülnie,amikor már végre rendeződni látszanak a dolgaim?