Szex,pasik,satöbbi...

A mai rohanó világban az emberek elfelejtenek kommunikálni,még akkor is,ha pont ezzel keresik a kenyerüket. Még mindig naivan és értetlenül állok az előtt,hogy miért tűntek el a klasszikus értékek a kapcsolatokból,az emberek közti beszélgetésekből,a mindennapokból... Itt vagyok én,aki alapvetően vágyom a szépre,jóra,a tökéletesre.De a fogyasztói társadalommal sodródva mégis beleesek abba a hibába,hogy gyakran választom a pillanatnyi szépet,jót és hamar le is cserélem. Hosszú távon nem hiszem,hogy ez fenntartható,nem csak ipari méretekben,hanem az ember érzelmi szintjén is. Vajon jó az nekem,hogy folyton új és még újabb helyzeteket akarok kipróbálni,még szélsőségesebb dolgokra vetemedek?Biztosan jó ötlet feszegetni a határaimat,és ha kitágult a világ,egyszer vissza tudok jutni oda,ahonnan elindultam,és tudok normális életet élni? Nem tudom... Csak azt tudom,hogy megint előjött az az énem,aki az előtt voltam,hogy megismertem Mr.Exet. Megint lazán veszem az életet,nem görcsölök,és ez talán a homlokomra is van írva,mert megint azt érzem,van kisugárzásom,hatással vagyok az emberekre. Kivéve egyesekre.:) Azokra,akik bár ebből élnek,de mégsem képesek normálisan kommunikálni. S ezzel vissza is jutottam az első mondatomhoz. A pasi,az iroda,a délutáni numera. Az sms:Imádlak és kívánlak. A kívánlak,ezt megértem.Én is megírtam neki,hogy jól éreztem magam vele. Dehogy imádlak? Miért kellett ezt? Tudja ez egyáltalán,hogy miről beszél? Brr,férfiak...

Eddig azért panaszkodtam,mert zuhogott az eső és fáztam.Most meg az a bajom,hogy meleg van.:) Vizsgaidőszakban a felkészülésnek jobban kedvez a rossz idő,30 fokban nehezebben koncentrálok. Mi történt mostanság? Öregebb lettem egy évvel,a megkomolyodásról pedig még távolabb kerültem.Tegnap nem tudom,mi ütött belém,de egy irodában szexeltem fényes nappal,bekötött szemmel,és állatira élveztem.A részletekben nem mennék bele,túl friss az élmény,és a francba vele,hogy azóta folyamatosan ezen kattogok. De lennék most pasi.Jó volt?Jó volt.Akkor meg mi a franc bajod van?Hát ez az,semmi! Túl sok a megválaszolatlan kérdés az életemben,és hajlamos vagyok mindig olyan pasikba belebotlani,akik még több rejtélyt hagynak hátra az életemben. Megyek,tanulok.

Hétvégén melóztam,vasárnap este hullaként zuhantam haza az albiba.Dumáltam még lakótársnőmmel hajnali 1ig,aztán elmentem aludni.Pünkösd vasárnap melózni elég gáz,de a nagyfőnök szerint,ennél mi sem természetesebb.Hmm,kívánom neki is.:)De legalább kaptam plusz pénzt érte,ami jól jön most,főleg,hogy öcsikém ballagása mindjárt itt van,és az ajándéka nem lesz két fillér.Ja,naná,hogy le vagyok gatyásodva,kellett nekem Guess napszemüveget vennem...Na jó,évek óta vágyom egy jó minőségű napszemüvegre,és végre megvehettem magamnak a saját fizetésemből,így ez bocsánatos bűnnek minősül. Próbálok ráhangolódni a tanulásra,egyelőre kevés sikerrel,de dolgozom rajta. Mindenfelé kóborolnak a gondolataim.Ma megállapítottam,hogy szerencsétlen vagyok,mert a hajam a végeinél full száraz,a töveinél pedig két nap után már összeáll,így kitaláltam,hogy vennem kell rá Dr.Hauschka sampont,addig kutattam,míg találtam a neten bioboltot,ahonnan rendelhető.Ezután rájöttem,hogy nincs otthon gyümölcs,pedig tegnap voltam vásárolni,úgyhogy leugrottam a zöldségesbe is.Hazafelé eszembe jutott,hogy sünikém alma már frissítésre szorul,úgyhogy elugrottam az állateledel boltba is.Hazajöttem,utalni akartam a netbankomból,letiltott a rendszer.Ollé,mehettem újra a városba,és állhattam sorban a bankban.Tartoztam néhány úttal az ördögnek,ráadásul megőrjít ez az idő.Egyik pillanatban megfagyok,majd hőgutát kapok,majd alaposan megázom... Ez az május még nálam is szeszélyesebb.:)

Elrepült újabb hónap,de szinte fel sem tűnt.Nem mondom,hogy azért nem írtam,mert ezerrel pörögtem,sokkal inkább azért nem,mert ez a pár hét arról szólt,hogy helyrerakjam önmagam.Befejeztem a pszihomókusommal a beszélgetést,"gyógyultnak lettem nyilvánítva".Vagyis eltűntek a depressziós tüneteim,miután megértettem önmagam és a környezetemmel való kapcsolatom. Mr.Ex és jómagam kapcsolata végleg lezárult,már egy hónapja tartom magam az elhatározásomhoz,és nem szegtem meg egyszer sem.Lehet,hogy Mr. Exből is kigyógyultam? Nem tudom,de azt igen,hogy éppen itt volt az ideje,mert egy utolsó idióta mazohista is megelégelte volna már azt a sok szart,amit én miatta átéltem.Tény,hogy magamnak csináltam.Soha többet ilyet! S amikor kinyílt a szemem kit láttam?Áront. Ő mindig ott volt nekem,és nem becsültem igazán.Lehet,hogy a tökéletes másik feled csak az után ismered fel,miután megtapasztalod,hogy másokkal mennyire nem zökkenőmentes az összepasszolás? Mostantól tényleg gyakran írok.Szobafogságra leszek kárhoztatva,hiszen kezdődik a vizsgaidőszak.

Napokig nem volt net a lakásban,a szerelő a szerződésben foglaltakhoz tartotta magát,még véletlenül sem jött hamarabb,éljen a 72 órás határidő.:) Nem mintha ez lett volna csak az oka,hogy nem írtam,egyszerűen nem tudtam rávenni magam,hogy leüljek és írjak,főleg,hogy többnyire nem is nagyon volt miről.Ez a hónap hamar elrepült.Hétvégi meló és szürke hétköznapok váltották egymást. Na jó,az utóbbi napokban megint felpezsdült az élet körülöttem. Hazamentem húsvétra,elmentünk barátnőmmel bulizni,összefutottam egy régi ismerős pasival,aki kivételesen nem volt berúgva,de így is irtó helyesen udvarolt.Ez azért jutott eszembe,mert pont tegnap írt rám msn-en.Egy másik ismerős,akivel még az idők kezdete előtt volt próbálkozásom,iszogatni hívott egy meleg tavaszi napon a munkahelye tetőkertjébe,ahonnan csodás a kilátás a Dunára.Mr.Ex pedig hosszú idő után felbukkant megint. Tájékoztatásul közlöm,hogy átértékeltem végtelen+1szer a vele való kapcsolatomat,és józan ésszel megállapítottam,hogy nem illünk össze.Mellesleg persze ma nem lennék az,aki vagyok,ha őt nem ismerem meg. Még mindig naiv kislány lennék,Csipkerózsika álmokkal.:) Végezetül pedig felhívott egy srác,akivel egy mámoros Morrisons-os buli után cseréltünk számot kb. még februárban.Mindezek után sóhajtottam egy nagyot és úgy döntöttem,soha többé nem akarok senki másak megfelelni,tetszeni,csak saját magamnak.Mert hiába a pozitív visszajelzés,ha önmagammal nem vagyok jóban.:) Most hirtelen rájöttem,hogy mégsem tudom pótolni az elmúlt hónapot egy bejegyzésben,úgyhogy majd folytatom legközelebb. Megyek zuhanyozni,mert reggel korán kelek,edzés.:) Jajj,hisz még erről sem beszéltem.Sportlady lettem,most,hogy jön a nyár.:)

Talán ott hagytam legutóbb abba,hogy szabadulni próbálok Mr.Extől.Vagyis próbálok kiirtani minden gondolatot a fejemből,ami vele kapcsolatos.Nem találkoztam vele több mint 2 hete.Kitaláltam mindent,csakhogy elfoglaljam magam,és fontos elfoglaltságaim miatt ne kelljen találkoznom vele.Telefonon beszéltünk,2 napja pedig megint újra eltűnt,ahogy szokott.Itt a nagy kiugrási lehetőség,és most nem fogom elcseszni.Önmagamért,hogy végre újra az a csaj legyek,aki előtte voltam. Nem állapot,hogy nézek ki a fejemből,semmihez semmi kedvem,nincsenek célkitűzéseim,csak sodródok az árral. Ezen sürgősen változtatnom kell. Pénteken elmentünk Áronnal vásárolni Biatorbágyra a Premier Outletbe.Vettem pár szuper dolgot tavaszra magamnak.Egy Jackpot kardigán a kedvencem,amit 20ezer helyett 4ezerért kaparintottam meg.Csodaszép világos lila anyaga van és pihepuha.Mindig vágyom Jackpot dolgokra,de teljes áron megfizethetetlenek nekem,úgyhogy mindig outlet áron veszem meg.Az pedig csak hab a tortán,hogy hiába nem a legújabb kollekció része,a pasztell színe miatt pont az idei tavaszi trendbe illik,úgyhogy olcsón jutottam hozzá egy klassz,divatos darabhoz. Vettem még egy szürke balerinát a szürke táskámhoz,combfixeket és harisnyákat,unokahugicáimnak is csini rózsaszínben,fehérneműt,bizsukat,tavaszi nadrágot és egy szuper ruhát,megkötős nagy masnival a nyakán.:) S mindezt miért?1.Csak,mert jön a tavasz,és mint elmeháborodott nő,nincs egy rongyom sem,amit felvegyek.2.Kell olyan ruha,amiben szépnek érzem magam és nem kötődik hozzá semmi emlék.3.Azok az ultrahang képek....Erről szerintem még nem meséltem.Ne kérdezze senki,hogy ezen miért akadok ki,miért foglalkozom egyáltalán vele,de a story a következő.Az exem,akivel korábban párszor lepedőgyűrés jogcímén összefutottunk,január környékén küldött pár izgalmas fotót egy nemes testrészéről,felhívva arra a figyelmemet,hogy mi lenne ha megint egymásra hangolódnánk,mert rég nem csináltuk. Talán írtam róla,hogy lelkiismereti dilemmáim voltak,hiszen végre normális kapcsolata van,nehogymár velem csalja meg a kiscsajt.Így illedelmesen mindig hárítottam.Nem is beszéltünk jó ideig,amikoris egy közösségi portálon megjelenik a frissen feltöltött képek között egy ultrahang kép és alatta egy felirat.Naná,hogy kezemben a telefon és vadul tárcsázok,kiderül,hogy a gyerek az övé,a barátnő már 3 hónapos terhes én pedig egy rohand állat vagyok és mivel 3 évig voltam vele együtt volt pofám megkérdezni,hogy tervezték e ezt a szerelem legszebb gyümölcsét.Nem azt a választ kaptam,amit a kis érzékeny lelkem szeretett volna.Alapjáraton,sok kérdésben geci vagyok,csináltam szemét dolgokat,de ha egyszer gyereket szülök,azt csak azért teszem majd,mert én akarok egyet,nem azért,hogy magamhoz láncoljak valakit(ami a világ egyik legnagyobb baromsága),és megfelelő körülmények között szeretném felnevelni. Hmm,jussunk el a történet poénjához.Megkérdeztem,hogy mit illik ilyenkor mondani...Természetesen gratuláltam a babához,és figyelmen kívül próbáltam hagyni az olyan apró megjegyzéseket,mint már most sokat veszekszünk stb.stb. Tudom,hogy jó apa lesz,főleg ha fia születik.De akkor sem szeretnék a barátnő helyében lenni. Ez döbbentett rá arra,hogy az emberi kapcsolatok milyen sokrétűek,és a legtöbb mekkora hazugságon alapul.Kicsit képmutatás,kicsit társadalmi szerződés,beidegződés.És én is egy ilyen erkölcsi fertőben éldegéltem Mr.Ex és természetesen MAGAM miatt,nem hárítom másra a felelősséget.Rossz volt emiatt átgondolni azt,amiről ugyan tudtam,hogy rossz,de könnyebb volt benne lenni,mint kimászni belőle. Mert elcuppogsz a sz..-ban,csak amikor lötyögni kezd,az az igazán ciki.Talán ez volt az utolsó figyelmeztetés számomra az élettől,hogy rossz úton járok...és ezt most nem hagyom figyelmen kívül. Valakinek a szivárvány jelképezi a szerződés megpecsételését,én egy jácintot vettem azért,hogy figyelmeztessen rá,új utakon járok mostantól.Itt áll velem szemben,és csodásan illatozik.

Nem írtam megint jó ideje,de nem tudtam összeszedni a gondolataimat.Ma először érzem azt,hogy van bennem egy cseppnyi életerő.Az elmúlt két hétben tengtem-lengtem bele a világba.A hétvégéket végigdolgoztam,hétköznapokon meg nagy ívben kerültem az egyetemet és önmagamat sajnáltattam. Mindezt miért? Meséltem az ominózus beszélgetésről,ami Mr.Ex és köztem zajlott le.A nagy beszélgetés után összejöttünk egy fülledt éjszakára,jó volt vele a szex és jó volt hozzá bújni,de az "aktus" után,míg máskor szeretek cseverészni,tervezgetni,addig most egy árva szó sem jött a torkomra.Éreztem,hogy valami nagyon nincs rendben,valami végképp összetört bennem.Elváltunk és jött a szokásos szeretlek sms,amire nem tudtam őszintén azt válaszolni,hogy én is így érzek.Mert nem!Nem gondolkoztam rajta,hogy mi változhatott meg,nem töprengtem rajta,hogy mikor...csupán elmúlt,amit iránta éreztem.Sok minden közrejátszott ebben,amit csak most,pár hét elteltével tudok kiírni magamból,mert összeraktam a hiányzó darabokat.Nem fogok arról mesélni,hogy ki ő,hogy mivel foglalkozik,mert nem lényeges,az a fontos,hogy azok az információk,amiket megtudtam,nemhogy őszintébbé tették a kapcsolatunkat,hanem megmérgeztek mindent.Nem tudom a saját értékrendembe beilleszteni az ő életét,s hogy őt így fogadjam el,nem tudok felnézni rá soha többé,s a remény utolsó-utolsó szikrája is kihunyt bennem,s sajnos minden beigazolódott,amit a lelkem mélyén sajnos sejtettem. Nem tudom már,hogy ki ő.Nem tudom,hogy az az ember,akibe szerelmes voltam,az csak egy alterego vagy az is a lénye része.Nincs erőm többé bízni benne,segíteni neki,tartani benne a lelket,mert ezáltal magamat tettem tönkre.Most pedig,hogy szabadulni akarok,ő ragaszkodik hozzám,és rettegek,hogy mi van,ha nem tudunk normálisan elválni... Röviden ezért nem voltam/vagyok blogképes állapotban.

London szuper volt.Városnézés,British Museum,National Gallery,minden látnivalót letudtunk 4 nap alatt,persze nagy segítségümkre voltak ebben a városnéző:hop on-hop off buszok,és a klassz metróhálózat,ami olyan mint egy labirintus. Esténként pubokban ettünk,ittunk,utolsó nap Harrods-ban és az Oxford Streeten vásároltunk. London szuper kulturális központ,csak az egész nap borult eget szoktam meg nehezen.Ennek folyományaként álmosság tört rám 3 óránként,ilyenkor imádott StarbucksCoffee-jaimban:) ittam a caffe latte-t,iszonyatosan hiányzik ez a szertartásnak is beillő mennyei kávé.Remélem ők is nyitnak végre kvházat nálunk,mielőtt a Costa lenyúlja az összes jó helyet a belvárosban.Hoztam is haza megammal kv-t,és egy tündéri termoszt,amilyenre régóta vágytam.Melegen tartja az italom,pici,nem borul bele a táskámba.Így már van kedvem reggel suliba indulni. Mi várt itthon? A bizonytalanság a sulival kapcsolatban.Hétvégén csúnyán kiborultam a melóban. Hazaértünk kedden,szerdán-csütörtökön Áron keresztanyukájára vigyáztam,mert a szülei is elhúztak egy hétre a melegbe,így az öreg néni rám maradt,amíg a fiúk dolgoztak.Ebédet főztem,állatkákat etettem,itattam. Pénteken elcsaltak a lányok a Jambe.Jó sorunk volt,vip asztalt kaptunk,nem árt,ha van összeköttetés. Rögtön kelendőbb voltam,hogy a bőrkanapáról kacsingattam lefelé a tömegbe.:) Egy agyilag zokker,de nagyon sármos,kigyúrt pasi udvarolt.Este megdumáltuk,h pókerezik,utána keres.Nem keresett,én meg kiakadtam,hogy biztosan ilyen ronda vagyok,hogy mikor állva is látott kiakadt a széles csípőmön. Másnap megoldódott a történet,mert írt sms-t,hogy dvd-zhetnénk valamikor. Én meg oltogattam.Nem akartam én tőle semmit,kell önbizalomtuningnak kellett,s mivel másnap jelentkezett,megnyugodtam,hogy nem vok rossz nő,hiszen megdugna....azóta nem írtam vissza neki. És a kiborulós szombat.Alig 3 órát aludtam buli után,reggel 8kor nyitottam a szolit. Minden bajom volt.Mindegy,valahogy ki kellett néznem,full smink,hogy a karikákat eltüntessem,fekete harisnya,kisruhával,mivel a szoliban mindig meg lehet sülni mostanában. A nap meglepetése Mr.Ex beállított,bár említette,hogy bejön,de mivel eddig egyszer sem tartotta be amit ígért,így abszolút nem számítottam rá. Meglepően normális volt.Tudom,tudom...de ez még semmi.... De szépen időrendben haladok.Délutánra hiába ittam Bombát,már a végét jártam.19h tájban elkapott a sírógörcs,és Áron itta meg a levét annak,hogy én mekkora egy rakás szerencsétlenségnek gondolom magam. Sok volt,dolgozott bennem a suli miatti bizonytalanság,Mr.Ex újbóli felbukkanása,saját magammal szembeni utálatom,amiért nem vagyok képes komolyan venni a dolgaimat. Picit később megnyugodtam,kínomban hiperhigiénikusra tisztítottam ki minden gépet. Este Áron értem jött,megnyugodtam,kipihentem magam éjszaka.A vasárnapi meló jobb volt,olvastam,gyorsan telt az idő. Hétfőn már idegbeteg voltam a suli miatt,de megjött a levél,amit úgy mertem csak kinyitni,h a lépcsőházban leültem a postládák elé,ha netán összeesnék,ne puffanjak nagyot. Nem puffantam,felvehetem mégegyszer a tárgyat!Juhéééééééé!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Állatira meg kell becsülnöm ezt az esélyt,és ennek megfelelően alakítani a dolgaimat! Tegnap hazaugrottam este,ma reggel jöttem is vissza.Kitaláltam,hogy beiratkozom nyelvtanfolyamra,s mivel üdülési csekkel is lehet fizetni,s anyunak még van,elkértem tőle.Pénzt nem lett volna pofám kérni,saját magam meg nem tudok ennyit elkülöníteni,főleg,hogy megígértem,márciustól hónap elején mindig félreteszek egy fix összeget.Elfelejtettem németül beszélni,és nem ártana,ha visszazökkennék,ezért a nyelvtanfolyam. Nomeghogy Mr.Exen való gondolkodással a lehető legminimálisabb töltsem. És most jön a durva rész. Mr.Ex kijelentette,hogy átgondolta az életét,és komolyan gondolja velem.3 órán keresztül elemezte ezt nekem egy Costa-ban.Annyira komolyan,h most nekem hagy gondolkodási időt,h tényleg el tudom e képzelni komolyan vele...Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr,utálom,hogy ilyen!!!De miéééért?

Legutóbbi bejegyzésem után megbuktam a vizsgán.Amolyan belső kontroll tulajdonság,hogy tudom,mikor tanultam eleget,s mikor lesz sikeres ennek arányában a vizsga. Most ott tartok,hogy vettem felvételi tájékoztatót,s mintha 18 lennék,azt nézem,hogy hová adjam be a jelentkezésem szeptembertől...NEM VAGYOK NORMÁLIS.Természetesen előbb még megpróbálok kibumlizni mégegy vizsgalehetőséget ebből a tárgyból,de muszáj magam arra az esetre is bebiztosítani,ha nem sikerülne. Mások 23 évesen már diplomával a kezükben nekiindulnak a nagyvilágnak..én meg? Brr,hagyjuk.Meglehetősen komplikált egyéniség vagyok.Persze nem lehet erre fogni mindent,úgyhogy ideje felnőnöm. Február elsejével úgy döntöttem megint tabula rasa Mr.Ex terén,amikor is 18h 01perckor jön tőle egy mail. Egész jól tartottam magam,"csak" 2.-án este 22h után írtam vissza neki.El kellett volna törni mind a 10 ujjam,amikor erre készültem.Pedig még gépem sincs. Ja,elvittem informatikus haverhoz,megnézte,elküldött olcsó-jó??? szerelőhöz 5 ropi,megnézik,árajánlat,és én már most tudom,hogy annyit fognak kérni érte,hogy kb vehetnék is annyiból egy újat...kár,hogy London miatt semmi pénzem sincs,ja és nem is lesz a közeljövőben. Szóval Mr.Ex:Megint hazaért hosszabb idő után,és megint jött a mézesmázos duma. Persze megint írtam neki,de ettől függetlenül mégsem vétettem nagyot,mert nem dobtam magam hanyatt megindító,megváltozom,csak érted tettem soraitól.Közöltem vele,hogy természetesen mint eddig is mindent,csak magáért tette,s hogy már éppen kezdtem elfelejteni,úgyhogy jó lenne,hogyha a közeljövőben nem olyankor bukkanna fel ismét,amikor már majdnem túl vagyok rajta. Na,azóta nem írt. Holnap meló,holnapután is,majd hétfőn pihenőnap,kedden és szerdán megint munka.Muszáj ledolgoznom a Londonban töltendő hétvégémet. Már nagyon várom,de a bukásom,és az e havi megélhetésem biztonságának hiánya kissé lelomboz. Ja,és megint göthös vagyok,úgyhogy nem tudom,hogy fogok kibírni 4 nap egész napos robotot úgy,hogy indulásig ne betegedjek meg. Nagyon remélem,hogy könnyen,és minden gond nélkül telik majd a hosszú hétvégénk a brit fővárosban.:) Nem hagyom,hogy megálljon az élet,terveket szövök,megoldásokkal állok elő,és nem dugom homokba a fejem mostantól. Tényleg megoldom a problémákat. Ami nagy felismerés volt,még ha későn is jött,hogy tényleg vannak dolgok,helyzetek,emberek,akiket,amiket hátra kell hagyni.Lásd Mr.Ex. Ő sosem változik meg,nekem viszont kell a változás,mert a változások által válik belőlem jobb ember...remélhetőleg. Elhatározás kérdése,s most érzem,hogy menni fog! Mennie kell minden téren!

Ma vizsgázom.Alig néhány óra múlva indulhatok is be az egyetemre,hogy totálisan sárba tiportassam a maradék önbizalmam is.14 órája ülök az anyag felett,és egész jól felfogtam miről van szó,de ennyi tanulás nem elég egy ekkora vizsgához.Ha legalább egy hétig tanultam volna kevésbé szorgalmasan napi 5 órát,nem itt tartanék,az ideggörcs küszöbén. Rendetlen,lusta,motiválatlan,hülye némber vagyok. Azt hittem felelősségteljes,felnőtt nővé értem,de dehogy!!!! Nem értem magamat.Korábban lelkiismeretes,szorgalmas kislány voltam,most meg hol van az már?!? Ma ünnepélyesen megfogadom,hogyha túlélem ezt a vizsgaidőszakot,akkor akármi történjék is,akármilyen nehezemre is fog esni,motivált,szorgalmas csajt fogok faragni magamból. Nem állapot,hogy túlélésre játszom... Az sem állapot,hogy nem tudom,mit akarok csinálni. Így lassan 23 felé közeledve ideje lenne rájönnöm,hogy mi az,amit szívesen csinálnék a nyugdíjkorhatárig. Ami a legrosszabb,hogy semmi felelősségteljes.Nyitnék egy cipőboltot,könyveket írnék vagy csak bejárnám a világot. Nem nekem való a kötelezettség,a kötelesség,a komolyság,az állandóság... Iszonyatosan elcseszett nőszemély vagyok. Ma azon merengtem,hogy olyan rövid az élet...és én azzal töltöm,hogy olyan információkkal töltöm az agyam,ami a legkevésbé sem érdekel.Elpazarlok napokat az életemből azzal,hogy készülök egy olyan pályára,amivel ugye a társadalom elismerését kivívhatom,de én is csak egy irodakukac leszek,aki dolgozik reggeltől estig,majd hazamegy ,otthon mos,főz takarít,majd 10 év múlva gyereketnevel,megöregszik,és úgy hal meg,hogy alig élt. Nem csípem,hogy másoknak kell megfelelnem.Legszívesebben elmennék Afrikába önkéntesnek.Aztán az USA-ba,Kínába,Kuala Lumpurba,Indiába,Kubába,Ausztráliába ,az északi sarkra....Csak egy hátizsák,és megnéznék mindent ebből a világból. Ma sík hülye vagyok,de eddig mániákusan ragaszkodtam az értékes,megszerzendő földi dolgokhoz...erre most mit gondolok?Minek,hisz úgysem vihetem majd magammal... Hoppá! Még ez is! Ki tudja,mikor lesz az,amikor elüt egy kocsi,és valami felsőbb erő magához szólít...Jelen esetben nem tudnám úgy itthagyni ezt a földi világot,hogy elégedett voltam azzal,amit és ahogy itt tettem. Mit jelent ez? Az erkölcsi fertőmet minimálisra csökkentem. Azaz,Mr.Ex legféltettebben őrzött mailjeit is töröltem ma,TÉNYLEG MINDET!!!! A kicsapongásaimat lecsökkentem,felesleges energiáimat plusz 1 spinning órával vezetem le mostantól. Mr.Ex és jómagam kapcsolatát karácsonyi üdvözlőlapban maximalizálom,volt pasijaim ajánlatait mosolyogva kezelem,de az igen választ száműzöm ilyen esetekben a szókincsemből. 3 energiaital,2 kv...és most meg tudnám váltani a világot....kivéve,hogy a mai vizsgám csak természetfeletti erők segítségével sikerülhet. Ezt a bejegyzést valószínűleg törölni fogom,úgyhogy mindenkinek szíves figyelmébe ajánlom,most okuljon belőle,hogy milyen gondolatai ne legyenek!!! Vége.

Gondolkoztam,hogy leírjam e,de mivel hiteles blogot vezetek,és nem az életem szépített változatát,így erről is beszámolok.Tegnap előtt este lakótársnőim elmentek bulizni,én nem mentem velük,mondván,hogy tanulok stb.Igazából nem tanultam annyira aktívan,de végre egyedül voltam a lakásban,vettem egy forró fürdőt,kikapcsolódtam.Hajnal 1kor hívtam Lídiát,itt az ideje,hogy legyen nevük.:) Megkérdeztem,hogy mikor jön haza,és van e kulcsa,mert csak egyet vittek,és úgy volt,lehet Ancsika máshol tölti az estét.A telefont nem vette fel,én pedig lefeküdtem aludni.A következő emlékem,hogy zörögnek ajtónyitásnál,olvasok egy sms-t,hogy jön egy fiúbanda dobosa hozzánk,rakjak már gyorsan rendet.Félálomban nehéz lett volna,főleg,hogy már ott álltak az ajtóban.Hamar kiment az álom a szememből,amikor szembesültem a helyzettel,hogy a pasas tényleg nálunk van,és köztudottan nem lacafacázik a csajokkal egy-egy koncert után.Mit volt tenni? Készítettem ki hamust a konyhába,hamár bent bagóznak,legalább abba hamuzzanak.Bukóra nyitottam az ablakot,hogy szellőzzön is,és még Lídia kívánságára beágyaztam nála,húztam tiszta lepedőt és ágyneműt.Nem akartam belegondolni,hogy mi lesz itt,de két lakótársnőmet látva....rá voltak izgulva a pasira.Az est további részét mindenki fantáziájára bízom,én nem voltam aktív résztvevője az esményeknek,de azok a hangok...Pedig egy panelben hajnalban megengedhető max hangerőn ment a zene.Én aki max buliban,enyhe ittas állapotban cigizem,aznap éjjel láncdohányzást folytattam,ja és rohangáltam le lemondani,és kifizetni a taxist,mert két menet között a fiatalember indulni akart,de kedves élettársaim visszarángatták.Nem tudom,de ez már nekem borzasztóan sok volt a jóból.Lehet konzervatív lettem? Nem hiszem,de akkor is vannak határok.És mázlijuk,hogy itt voltam józanul,és figyeltem rájuk.....Ez a mai fiatalság..... Másnap pedig takarítottam a lakást,és próbáltam kiverni a fejemből az este élményét,pedig tanulnom kellene. Mert holnap kivégzés,úgyhogy most megyek is.

Hmm,kirúgtak a vizsgán.Ez egy dolog,de ami cseppet sem kecsegetető,hogy sokadszori tárgyfelvétel,és repülni fogok az egyetemről,ha pénteken nem sikerül. Hülye vagyok,mert már azon gondolkodom,hogy kimegyek önkéntesnek Afikába,mivel hülye vagyok a sulihoz,de legalább angolul beszélek,így hasznára leszek a társadalomnak. Komolyan mondom,nem vagyok normális,hogy félvállról veszem a dolgaimat,és még most sem érzek erős készetést,hogy magoljak reggeltől estig.Nem tudom,mi bajom,de hogy nincs kint mind a 4 kerekem az tuti. A gépem még mindig szerelőnél,no money no machine,előbb a londoni utam kell finaszíroznom,aztán jöhet a gép. Amúgy minden más problémám eltörpül jelenleg amellett,hogy nem érzem a helyzet súlyosságát,és ideje lenne letennem valamit az asztalra,nem csak sodródni az árral. A legutóbbi bejegyzésem vége az volt,hogy pasik az életemből felejtősek... Ezt továbbra is fenntartom. Kiábrándultam a férfitársadalomból. Mr.Ex el van borulva,azt hiszi,én még mindig mindent megbocsátok neki.Nem érdekel már mint férfi,mert nem tudok felnézni rá. A másik egy közösségi oldalon pakol fel képeket a barátnőjéről,hogy imádom,szeretem,szerelmemmel,közben meg nekem ír levelet,hogy mikor jövünk már össze egy kis lepedőgyűrésre. Eddig nem lett volna ellenemre,mert tudtam,hogy nincs komoly kapcsolata,de ez a szegény csaj mivel érdemelte ki,hogy megcsalják??? Úgy döntöttem,hogy együttérzek az egyik volt pasim excsajával,és kibújtam az invitációra való konkrét válaszadás alól. Szóval megint ott tartok,hogy a legtöbb pasi szemét disznó...nem az összes,de a legtöbb.:) Én pedig mindig sikeresen a nagyobb kategóriából válogatok...nem ártana megbecsülnöm a kisebb kategória egyetlen szülöttét,akit ismerek. Hétvégén pörgés volt melóban,bejött a srác meglátogatni,akit azon az estén ismeretem meg,amikor barátnőmmel sikerült "közel kerülnünk "egymáshoz.Őszintén meglepett,hogy tényleg eljött a srác,és emlékezett rá,hogy hol dolgozom hétvégente.Aranyos volt,megdícsérte,hogy megint gyönyörű a szemem.Hmm,jól tudok sminkelni.:) Viszont egy másik pasas,aki eddig folyamatosan udvarolt,most rettentően bunkón viselkedett. Múlt héten nem figyeltem rá,és nem hallgattam végig a hülyeségeit,hogy ő még potens,és szívesen entyempentyem,erre meg most rögtön bunkózik.Megfagyott a levegő,szabály szerűen imádkoztam,hogy menjen már el.... Sok volt megint a 27 óra munka,főleg,hogy nem csak jófej és kedves emberek vannak a világon.De mivel panaszkönyv viszont létezik,és kirúgás is,így nem mondhatom meg minden esetben a magamét.:( Ezért aztán mégis muszáj lesz levizsgáznom,hogy ne kelljen majd egyszer egy főnöktől rettegnem,hanem lehetőség szerint önmagam főnöke lehessek. Ámen. Mára ennyi.

Ma reggel jöttek az ablakosok az albiba kicserélni műanyag,hőszigetelő ablakra a régi nyílászárókat.A csajok persze reggel 4kor értek haza buliból,úgyhogy én keltem hajnalban,és engedtem be a munkás srácokat.Így már hét óta talpon vagyok,tegnap is késő estig tanultam,még buliba sem mentem.Ez nálam azt jelenti,hogy tényleg be vagyok rezelve ettől a vizsgától.A mai bulit is kihagyom,tanulok estig,utána meg veszek egy forró fürdőt,és alszom,mert holnap meló,és ismét korai kelés.Visszatérve az ablakcserére végignéztem,hogy miként verik ki a régi ablakot a helyéből,és milyen is a panel.Oldalról az ablak lebontása után be tudtam pillantani,hogy eme fenséges szerkezeti elem,miből is áll.Háááát,nem tervezem,hogy ilyen lakást fogok vásárolni.Nem túl bizalomgerjesztő,hogy milyen lakásokban él Budapest lakosságának nagy része.Félelmetes volt kinézni a tátongó lyukon,és ömlött be a hideg.Brrr,a komfortot bizony meg kell becsülni,értsd ez alatt ajtó,ablak.:) 11h körül leléptek a srácok,utána nekiálltam takarítani,mert a lányok még mindig használhatatlanok voltak,én meg nem bírtam elviselni,hogy bárhová léptem,odaragadtam.Az ebéd egy gyors burgonyapüré volt sült hússal,mert a krumpli főtt a gázon,amíg porszívóztam és felmostam,a hús meg 10 perc alatt megsült.Ja,volt vendégünk is,egyik lakótársnőm barátnője nálunk dekkolt két napig,így már 4 emberre főztem.Nem is rossz teljesítmény,kezdek belejönni az ipari méretű menzáztatásba.Jó,csak poén.:) Amúgy határozottan unalmasan telnek a napjaim.Öcsikém holnap felvételizik gimibe,utána pedig síelni megy.Én is akarok!!!! Imádok síelni,de évek óta nem jutok el egyszerűen.:( Jó,helyette az esős Londonba megyek,és kulturálódom.Majd talán jövőre.... Klassz lesz London,csak már lennék ott,és lennék túl a vizsgákon. Olyan jó lesz újra kint lenni,5 éve voltam utoljára kint,de rég is volt.... Sok múzeum,kiállítás,musical,pörgő város,shopping.Vágyom rá.:) Férfiak az éltemből:Na,rájuk most nem vágyom!!! Ennyi.

Nem vagyok hatékony az utóbbi időben.Napok óta próbálom magam rávenni az aktív tanulásra,de valahogy nem megy.Mindenen jár az eszem,csak azon nem,amin kellene.A gépem sem működik,annyi baja van,hogy kb jobban járnék,ha vennék egy újat.De milyen dolog ez,hogy 3 évesen csak így egyik percről a másikra megadja magát? Mivel foglalkoztam tanulás helyett? Megszerveztem mindent Londonnal kapcsolatban.Megvan a repjegy,a szállás lefoglalva,előleg fizetve.A gyorsvasút is elintézve a reptérről a Victoria Station-re.Onnan a szállásunk 10 perc séta.:)Még London Pass-t kell rendelnem,és színházjegyet,mert a musical-ek fővárosából nem jöhetek úgy haza,hogy nem láttam a Grease, Hair,Mamma Mia vagy a Nyomorultak valamelyikét.Na jó,más is szóba jöhet,de ezeket preferálom. Mi történt egyéb téren? A héten voltam az utolsó beszélgetésemen a doktornéninél.Megköszöntem kitartó analizálását,de mivel nagyjából arra a megállapításra jutott,hogy anyukám nem fog változni,max annyit tehetek,hogy én erősítem meg magam,és hiszem el a környezetemnek és saját magamnak,hogy talpraesett,felnőtt nő vagyok,így nem hiszem,hogy ennek fejlesztéséért hetente borsos összeget kellene fizetnem.Próbálkozom saját magam. Rudi megint itthon van velem,most éppen rágcsál mellettem,és az irtó büdös sünkajájával ismerkedik,amit én egyre nehezebben viselek,úgyhogy lehet elrakom tavaszra,és akkor kapja majd meg,ha már jó időben a teraszon fog lakni.Mert ez az illat zárt térben az én orromnak kissé durva.Amint kész a gépem,rakok fel róla képet,mert ideje képekkel is illusztrálni a blogom.Magamat meg nem reklámozom,merthát rólam sosem készül jó kép.:) Úgyhogy Rudit fogom fényképezni,ő fotogén.:) Mr. Ex.Tudom,rég említettem,de itt az ideje,hogy megint írjak róla egy kicsit.Immáron más megvilágításban.Jövő hét pénteken érkezik haza,nem találkoztunk több mint egy hónapja,és ahogy az okos öregek is megmondták,az idő a legjobb gyógyír.Már nem gondolok rá sokat,és a közös emlékek is elhalványultak,ergo túl vagyok rajta.Ebből a szempontból is jól jött a 2010-es év,elkezdtem valami újat és magam mögött hagytam sok-sok régi dolgot,emléket,és olyan kapcsolatot,embert,aki megrekesztett,aki miatt hajlamos voltam nosztalgiázni,a múltban élni. Áronnal minden oksi.A múlt heti buli miatt kicsit ég a pofám,hogy megint bűnöztem,de én hosszútávú párkapcsolatot nem tudok elképzelni anélkül,hogy ártatlan flörtökkel ne pezsdítsem fel. Hétvégente szokásos módon meló,egyre fárasztóbb,de bírnom kell,mert ennyi pénzt máshol ilyen munkaidőben nem keresnék,az igényeim pedig sajnos megkövetelik,hogy havonta legalább ennyivel kiegészítsem a kasszám. Mára ennyi,főzök egy kávét,és ráhangolom magam a tanulásra.

"Laptopi" úgy döntött bedobja a törcsit.Így már jópár napja a csajok gépét használom,hogy megnézzek 1-1 fontos dolgot a neten,de hosszabb ideig nincs képem bitorolni az ő gépüket,így csak most írok.Hazajöttem pár napra,itthon nem zavar senkit,ha huzamosabb ideig szöszmötölök,főleg,hogy öcsikém suliban van,ezért most pótlom az elmaradásom. Mi történt az elmúlt 10 napban?Hétvégén meló,vizsgáim haladnak.De még most jön a java,amitől rettegek,és ideje lenne komolyan nekiállnom tanulni rá.Hétfő este Belga koncerten voltunk csajszikkal.Nem tudom mi volt velem,lehet a vizsgaidőszak feszültsége,de enyhe illuminált állapotomban olyat táncoltam néhány sráccal,hogy lakótársnőim csak lestek,hogy ez biztosan én volnék e.:) Mellesleg nem vagyok rá büszke,de életem első nővel váltott csókja is megtörtént hétfő este. Mentségemre szóljon,hogy a leányzót jól ismerem,és naná,hogy pasikkal kötött fogadásból követtük el. Ami meglepett,hogy ital hatására rég voltam ennyire túlfűtött,viszont nagy piros pont magamnak,mert abszolút nőiesen lépdeltem magassarkúban is ittas állapotom ellenére,sőt még két "élettársamat" is én támogattam hazafelé.Öreg vagyok én már ilyen bulikhoz...vagy nem?.:) Amúgy nagy zárójelben megjegyzem:izgalmas volt; de határozottan maradok a férfiaknál!!!!!!!!! Néha képes vagyok önmagamon is meglepődni,az ital hatására felszabaduló alter ego-m valahogy jobban hasonlít egy femme fatale-ra,mint arra a leányzóra,aki én a dolgos hétköznapokon vagyok.Na jó,akkor sem vagyok egyszerű eset,de hétfő este még saját magamat is sikerült meglepnem. Erről ennyit,megint megfogadom,hogy semmi buli!:) Mi van még? Rudi óriásit nőtt.Fejlett,ivarérett sünférfi lett belőle,aki ennek megfelelően sokat eszik,és óriási dolgok távoznak belőle,amit alig győzök szedegetni.A karácsonyra kapott mókuskerekét szereti,képes benne futni 10-15 percet is,aztán jól bekajál,és alszik tovább.Tipikus lusta pasi.:) Kaptam két e-mailt is a héten,ami jelentékeny mértékben megzavarta a nyugalmam.Az egyik természetesen Mr.Ex üzenete volt,amit bár nem olvasatlanul,de azóta töröltem.Hónap végén érkezik haza,és vezekelni szeretne,nomeg békülni.Én meg végre NEM! A másik pedig meglepően pajzán dolog volt.Az első pasim,akiről már korábban meséltem,hogy időnként megbeszélünk egy "rakjukösszeaminkvan" randit,na ő szavak nélkül képekben figyelmeztetett rá,hogy elfelejtkeztem róla,mit ígértem.Utoljára 12 éves koromban vörösödtem fülig ennyire.:) Sajnos így az elmúlt időszak sem telt eseménytelenül,pedig most arra vágyom,hogy tényleg semmi érdekes ne történjen körülöttem,és tudjak koncentrálni a vizsgámra...de naná,hogy mindig jön valami,amin aztán tudok kattogni,ahelyett,hogy tanulnék....

A szilveszter olyan volt,amilyenre számítottam.:) A retro buliban mindig félő,hogy lesznek mulatós számok is,és az nálam kiveri a biztosítékot.Úgyhogy 2 körül hívtunk taxit és hazaosontunk. Ami utána következett az nem publikus,de kissé illuminált állapotban valahogy mindig vadabb a szex.:) Az új éve első napja késői keléssel és újabb isteni szexszel kezdődött.Főztem ebédet,délután pedig Avatar.Huh,az a film valami csoda!!!Nagyon tetszett,csak az volt a baj,hogy 160 percet végigülni egy nagy kóla elfogyasztása után kissé nehézkes.:) Szombat,vasárnap szokásos módon munkával telt,hulla fáradt voltam a hét végére,nagyon vártam a mai napot,hogy végre kialudhassam magam.Ma jó dolgom volt.Megjött az első adag ételszállítós kajám,így nem kellett főznöm,elugrottam bevásárolni a hétre,hogy nyugodtan tudjak tanulni,és még az újévi fogadalmamat sem szegtem meg,mert diétás menüt eszem és sok vizet iszom.:)Péntekre bejelentkeztem hát és talpmasszázsra,ez az ajándékom magamnak az új évre,hogy jól kezdődjön.:) Már annyira fáj a vállam a sok könyv fölött görnyedéstől,hogy tényleg nem tűr halasztást a csomóim kimasszírozása. Amúgy az új év meghozta a nyugalmat az életembe,Mr.Ex is már csak a múlt,és az óév egy színes fénypontja.:) Végre lakótársaim is "hazaszállingóztak",úgyhogy ma egész nap dumáltunk,hogy kivel mi történt az elmúlt napokban.Egy barátnőm pedig akivel nagyon jóban voltunk korábban(de amint bepasizott,kissé meghülyült,ezért nem tartottuk nagyon a kapcsolatot) írt egy aranyos üzenetet,hogy nagyon meghatódott,amikor megkapta a karácsonyi üdvözlőlapom,úgyhogy lehet,hogy vele is újra normálisan lehet beszélgetni.:) Rudi még mindig Áronnál,de már nagyon hiányzik a kis rosszcsont.Olyan csendes éjjel a szoba nélküle.:)

Ma rendbe raktam a lakást,mert a babona szerint a holnapi napot olyasmivel kell tölteni,ami kellemes,mert akkor az egész évünk olyan lesz.Úgyhogy minden csillog-villog,Domestos illat terjeng mindenütt.Holnap csak összeütök egy gyors ebédet,miután felébredtünk,délután pedig Avatar.Végre tudtam helyet foglalni imax 3d-s előadásra. Ma este pedig retro buli.Még mindig nem vagyok elragadtatva,de behűtöttem már az italokat,sütöttem muffint,teszek még ki pogácsát és chipset,úgyhogy tele pocakkal és egy alap alkoholszint beállítása után indulunk csak neki az éjszakának.A lényeg,hogy olyan emberek társaságában búcsúztatom az ó évet,akiket szeretek. Lezárul egy fejezet az életemben,és most nem bánom,sőt! Örülök az új évnek,és tudom,hogy ez,az az év lesz,amikor számos jó dolgot vonzok majd be!

Ma reggel korán keltem,ritkán álmodom,de akkor iszonyatos hülyeségeket,és ez ma sem volt másként. Időben befutott a Gastroyal-os kajaszállító srác is az első adag diétás ételemmel,kedvesen elmagyarázta a további teendőket,arra az esetre,ha beállnék a törzsvásárlók népes táborába.:) Majd erről nyilatkozom 1,5 hét múlva,ha végigettem a már megrendelt ételeket. Mára lencsefőzeléket kértem,hogy a babona szerint jövő évben is legyen mit a tejbe aprítanom. Áron fodrásznál van,éppen most beszéltem vele.Ő sem dolgozik két ünnep között,pihen és rákészül a szilveszterre. Én meg tanulok,iszogatom a lúgosító vizemet,és előre pánikolok,hogy nincs egy göncöm sem,amit felvehetnék holnap. Na jó,van.Csak olyan nincs,ami még nem volt rajtam.Fene a shoppingolós formámat.Pedig ma nem megyek sehová,mert tartom magam a mára előírt anyagmennyiséghez,holnap is tanulok délutánig.Ja,megkaptam a telefonszámlám,leesett az állam,hogy mennyit voltam képes dumálni,ebből már egy akciós jó minőségű bőr cipellőt is vehettem volna magamnak.Na ilyenkor vagyok kiakadva magamra,megint nadrágszíj összeszorítás lesz.:) Közben nézegetem a house hoteleket Londonban,ezt is el kell intéznem jövő hét elején,ha jó szállást szeretnék kapni,nem égbekiáltó összegekért.Elég macerás olyat keresni,ami szép is,jó is,olcsó is,a városközpontban is van. De már találtam kettőt,ami megfelelne,úgyhogy amint kapok fizut jövő hét elején,máris felveszem a kapcsolatot a recepciójukkal. A kártyákat ráérünk megvenni februárban,ami kb 50 látnivaló megtekintését teszi lehetővé egy fix összegért,de ez újabb 25 ezer körüli összeg,úgyhogy szállás,kártya,és még zsebpénz spórolás is egy hónap alatt nem fog menni,azt átcsúsztatom februárra. Megyek vissza tanulni....:(

Tegnap elkapott engem is az Twilight saga varázslatos világa:),és ahelyett,hogy tanultam volna,egész nap a 3. részt olvastam.De befejeztem,úgyhogy most már nyugi van.Utoljára jópár évvel ezelőtt Harry Pottert olvastam egyfolytában,éjjel-nappal,amíg a végére nem értem.Ezek a könyvek azzal a csodás tulajdonsággal bírnak,hogyha van fantáziád,és egy pici gyermetegség benned,rögtön magukkal ragadnak.Persze nem vagyok maradéktalanul elégedett a történettel,de ilyen tiniregénynél ne várjon az ember túl sokat. Picit kimozdított a szürke hétköznapokból,beszippantott rövid időre egy mesevilág,és ez pont így volt jó. Ma pedig szembesültem a megtanulandó anyagmennyiséggel a vizsgákra,és ideje nagyon megijednem! Semmi más dolgom nincs mostantól,csak koncentrálni és tanulni. Ma kitaláltam,hogy nincs kedvem ebédkészítéssel bíbelődni a következő napokban,feltérképeztem az ételszállító cégeket,és holnaptól igazi karácsony utáni diétás menüt fognak kiszállítani nekem.Csak bedobom a mikróba,és kész is.Nem vagyok oda ezekért a kész kajákért,de egye fene.Ha valaki helyettem megcsinálja a diétás ebédem,amitől leadom a karácsonyi menüsor végigkóstolásából rám rakódott kilókat,akkor bizony bevállalom. Szilveszter!Nem szeretem a kötelező bulikat,azt meg végképp nem,hogy mindig veszekedés van belőle,hogy ki hova akar menni,végül mindig olyan helyen kötünk ki,amiről később kiderül,hogy csak egyvalaki akarta igazán,csak neki nagyobb volt a hangja,a többiek meg utólag húzzák a szájukat. Kampányolni fogok a szilveszter eltörléséért és a spontán bulik szorgalmazásáért!!!! Én személy szerint Roxy buliba mentem volna vagy Hajógyárira,de le vagyok szavazva...erről ennyit.Eleget voltam házibuliban,idén pörgős helyre vágytam,erre mi van?Egy fokkal jobb,dehogy retro szilveszter?!? Vannak fenntartásaim,az emberek összetétele,a korosztály,és ami a legfontosabb,a zene!!!! Nem is tudom,biztos ami biztos,mielőtt 31.-én éjjel taxiba pattanunk a hely felé igyekezvén,előtte otthoni alapozásra köteleztem a társaságot,talán így könnyebben átvészelem a retro gyöngyszemeit.Ekkora dózisban retro számokra szilveszterkor még nem buliztam,úgyhogy lesz ami lesz....

Vége az ünnepi kavalkádnak.Szerda este szuper volt az operett,gyerekkorom kedvenc meséjét néztük meg,a Szépség és a Szörnyeteget.Kedvem lett volna énekelni,tudom az összes dalt,annyiszor láttam azt a mesét.:) Közvetlenül előadás után jött értem Áron és kivitt a pályaudvarra,mert már 23.-án éjjel otthon akartam lenni.24.-én biztos nem keltem volna fel reggel,s mire hazaérek,már szenteste.Így viszont reggel tudtam anyunak segíteni fát díszíteni,ünnepi asztalt teríteni,salátákat készíteni. 24.-e a szűk családé mindig,ünnepi vacsora,utána ajándékbontás.Mindenki örült mindennek.Főleg öcsikém az új telefonnak. 25.-én jöttek unokahugicámék,nagymamám,keresztapum,keresztanyum. Tündéri kiscsajok,és milyen gyorsan nőnek! Újabb ajándékbontás,mindenki mindennel elégedett.:) Pedig aztán a csajszik eléggé kritikusak,örültem,hogy idén sikerült eltalálni az ízlésüket.:) Miután elmentek,mosogatás estig.Nem tudom,honnan varázsoltunk elő ennyi tányért,étkészletet,de a mosogatógép nem bírta szusszal,úgyhogy muszáj volt kézzel is besegíteni.Este dumcsiztam öcsikémmel,filmet néztünk.26.-án az apai nagyszüleim jöttek és Áron,hasonló forgatókönyv.De este már jöttünk vissza Pestre,mert a vacsora Áronéknál volt.Ott is népes család,unokatestvérek,barátok stb.Újabb ajándékozás,és nekem a szeretet ünnepe kezdett iszonyatosan fárasztó maratoni futássá válni... Végre 27.-e,gondoltam én naivan,a vasárnap a pihenésé...kivéve,ha menned kell dolgozni.:( Viszont délután 5re jött a munkatársnőm,akivel elcseréltem a délutánt,így minden gond nélkül odaértünk Áronnal 6ra az Operába,és egy csodaszép balett előadást láttunk.A Diótörőt.:)Nem hiszem,hogy Áront magával ragadta,de én imádom a balettet,és lehetek néha kicsit önző,ez tulajdonképpen a saját karácsonyi ajándékom volt,megleptem magam vele.A tegnap este méltó lezárása volt az ünnepnek,feltöltődtem az előttem álló vizsgaidőszak heteire. Ma még elugrottam bankba,postára,bevásárolni.Vettem egy csomó gyümölcsöt,feladtam az albis csekkeket,amik azóta érkeztek,hogy nem ürítettünk postaládát,és elintéztem pár utalást a bankban,mert a netbank persze megint nem működik rendesen.Rudi kapott játékokat karácsonyra,és rossz mint az ördög.Még Áronnál lebzsel,de már most hiányzik.

Szenteste van,mindjárt vacsora,ajándékbontás. Majd írok két ünnep között.

Rudi egy zabagép lett.Dupla akkora adagot eszik,mint eddig,és ezzel arányosan a távozó dolgok is egyre nagyobbak,brrr.:) Sajnos nem volt időm foglalkozni vele a hétvégén,reggeltől estig melóztam.Vasárnap este pedig még jól ki is akadtam.Megkérdeztem a főnököt,hogy 27.-én nyitva vagyunk e,mire kikelt magából,hogy én már megint lógni akarok,pedig tudom,hogy mit vállaltam.Megjegyzem 2 hete azért "lógtam",mert 40 fokos lázam volt.Végig sem hallgatott,pedig 3 hete bejelentettem,hogy operába megyek.Jól le lettem cseszve,hazafelé meg dühöngtem,és fel akartam mondani.A hideg hamar kitisztította a fejem,rájöttem,hogy nem adhatom fel a fix állásom azért,mert bunkó a főnököm,kivéve,ha találok jobbat.Akkor rögtön megpattanok innen.Bosszantott,hogy azt szerettem volna megkérdezni csupán,hogyha nyitva tartunk,akkor én bejövök reggeltől délután 5ig,és utána megkérem valamelyik lányt,hogy ugorjon be helyettem 6tól 10-ig,én pedig valamelyik hétköznap visszaadom ezt az 5 órát.Ezt akartam elmagyarázni neki.Mindegy,kiakadtam.A jövőre nézve megtanultam,hogy saját magam főnöke szeretnék lenni,vagy kizárólag jófej ember alkalmazottja. Ami kimaradt,de a következmények nem maradtak el. Múlt héten a buli éjszakáján küldtem egy sms-t,annak az exemnek,akivel közös lepedőgyűrést szoktunk tervezni.Délután láttam,hogy kapcsolatban van.:) Természetesen dear iwiw,és még a barátnőről is volt fent kép:cicám.:) Ilyen jóízűt rég nevettem.Én a torkát haraptam volna át,ha engem cicámnak nevez.De vannak nők,akiknek ez tetszik,és büszkék rá.Ízlések és pofonok. Hmm,gondolkodtam rajta,hogy felhívom még aznap,és gratulálok az új barátnőhöz,de aztán akadt más dolgom. Persze a pia hatása alatt naná,hogy leírtam azt,amit délután a telefonban talán csak virágnyelven fogalmaztam volna meg. Másnap jött a válasz sms,és én rájöttem,hogy ezt a nőt sem szereti annyira,mint amennyire engem szeretett.Nekem,önző dögnek pedig ez hizlalta a májam.:) Természetesen most megint eltűnök pár hónapra,örülök,hogy végre talált magának valakit,és nem akarok belerondítani.Mert azt tudom,hogy hosszú távon nem jövünk ki egymással,ergo hiába voltunk anno a tökéletes pár,és imádtuk egymást,az egymás iránti féltékenység,a folyamatos számonkérés kinyírta a kapcsolatot.Nekem ő a múlt,akivel néha jó összebújni,dumálni.Viszont valakinek a jövő lehet,és a tökéletes pasi.Ezt pedig nem akarom elvenni tőle.Akármennyire is nem tetszik a csaj.A belső értékei biztosan.:) Huh,de gonosz hangulatom van ma,de legalább igazságtalan nem vagyok. Reggel vizsga,ultrabrutál szar lett. Ennek örömére délután kisütöttem az összes mézeskalácsot,felébresztettem Rudit,és piszkáltam.Most biztosan gyűlöl,de társaságra volt szükségem.A csajok már otthon az ünnep miatt,úgyhogy kettesben vagyunk a nagy Budapesten. Holnap délelőtt még egy vizsga,délután csavargok egyet a Vörösmarty téren a karácsonyi vásáron,mivel Bécsbe nem tudtam kimenni 12.-én.(Naná,hogy a meló miatt.)Forralt borra,és zsíros,parázson sült kolbira vágyom,fehér kenyérrel és csípős mustárral.Évente egyszer eszem csak ilyen durva energiabombát,de az idei bűnözésnek holnap jön el a napja.:) Ma még össze kell pakolnom a dolgaimat,mert holnap áttelepítem Rudit Áronhoz.Az ünnepek alatt én is otthon leszek,így Áron lesz Rudi babysittere 3 egész napig.Szerdán pedig operett barátnőmmel és anyukájával.Utána pedig ajándékokkal felszerelkezve irány haza.Ismét eljött.Karácsony. Az a baj,hogy ilyenkor azt is érzem,hogy öregedtem egy évet.:)

A mai nap kaotikus volt.Reggel korán felébredtem,hogy mindenre legyen időm.Postán kezdtem,egy abszolút aranyos srác volt a csomagátvételnél,tök jót dumáltam vele.Utána elmentem bevásárolni,meggyúrtam a hagyományos mézeskalács tésztát is(amiben van tojás is,és fehér lisztből készült),mert múlt héten csak a bio változatot készítettem el teljes kiőrlésű liszttel és tojás nélkül,hogy Áron bátyjának barátnője is tudjon enni az ünnepi sütiből,mert ő vegetáriánus,én meg szintén megeszem a teljes kiőrlésű sütit,így több fajtát készítek idén.Hagyom állni egy éjszakát a hűtőben,lehet kettőt,mert holnap biztosan hulla leszek meló után,úgyhogy vagy vasárnap éjjel,vagy hétfő éjjel fogok sütögetni.A bejglihez is megvettem a diót,mákot,úgyhogy az is lesz az ünnepre. Most pedig a mai nap történései,amelyek kaotikussá tették ezt a szép,havas,téli napot.Amint hazaértem postáról,jött az értesítő,hogy a következő csomagom is megérkezett,úgyhogy indultam is vissza,a tárcámat viszont otthon felejtettem,benne személyi,jogsi,papírok,és ezt akkor vettem észre,amikor a soromat kivárva a személyim után kutattam a táskámban.Végre előkotortam egy diákot,hogy majd rimánkodom a postásnéninek,hogy fogadja el azt,hisz tudom,hogy nem szabályos,de az is fényképes igazolvány.Naná,hogy szeretet ünnepe ide vagy oda,válasz:nem.Ígyhát szomorúan kullogtam haza,tartoztam egy úttal az ördögnek.Többet nem megyek napi kétszer postára,ezt megfogadtam!Innen a postafordultával.:) Levezetve a feszültséget,ekkor fogtam neki a mézeskalácstészta gyúrásnak,Murphy pedig megint alkotott,nyakig ragadós tésztás volt a kezem,amikor kaptam egy sms-t.Győzött a kíváncsiság,elolvastam.A szám ismeretlen,az aláírás szintúgy.Ami pedig e kettő között volt,az egy üzenet nekem Mr.Extől,hogy újabb munka,hirtelen kellett távoznia,így egy munkatársán keresztül üzen most nekem.Ragadós kézzel kitöröltem az sms-t,és meggyúrtam életem eddig legjobb állagú mézeskalácsát. Ja,és nekem kell számot cserélnem. Szombat,vasárnap meló,hétfőn,kedden vizsga.Sűrű lesz a program.Viszont mindent elrendeztem.Minden ajándék becsomagolva,ajándékkísérővel és masnival átkötve sorakozik a szekrény aljában,kivéve azt,ami szegény a postán ragadt.:) Szóval karácsonyi előkészületek pipa.Ha a vizsgákat is túlélem,elmondhatom,hogy nem kaptam infarktust a hülye ünnepi serteperte miatt. Megyek,tanulok.

El voltam havazva,és sem időm,sem energiám nem volt,hogy összeszedetten tudjak írni. A hét elején még utolsó zh-k,kaptam egy kivmegfeleltet,nomeg egy megfeleltet is,de a kettő együtt már 3.5.:) Tegnap délután pedig megkaptam a fizetésem,úgyhogy rögvest nyakamba vettem a várost,és ajándékvásárlásba kezdtem.Vagyis az előre összeállított ajándéklista pontos utasításait követve mentem üzletről üzletre,és összeszedtem az ajándékokat.Öcsikémnek megvettem a zenetelefont,persze kizárólagosan fekete színben,mert ami oldalt színes,az nekem nagyon giccses.Remélem,örülni fog neki,mert már rég óta emlegeti,hogy mennyire jó lenne neki egy ilyen.Aztán bementem a könyvesboltba az előre megrendelt könyvekért unokahugicáimnak,játékbolt illatos gyurmáért nekik,és az elmaradhatatlan plüssfigura.Még teaházba kell elmennem jó minőségű angol teáért nagybátyáméknak,és Szamos marcipánt kell még vennem.A többi ajándékot már elrendeztem,becsomagolva várakoznak a ruhásszekrényem aljában. Este 8 után értem haza vásárlásból,amikor is élettársaim bejelentették,hogy megyünk partyzni,nincs apelláta,készülődjek,mert nekem is mennem kell.Összekaptam magam,kicsit sírt a szám,hogy de miért,aztán minden ment a maga útján.A helyen már ismernek bennünket,rögtön kaptunk asztalt,egy italra a főnök vendégei voltunk,a többire meg a sajátunkéi:),s így apránként olyan jó hangulatunk lett,hogy mi voltunk a koncert alatt a leghangosabbak,utána pedig amikor már nem ment a zenebona,csak halkabban szólt a zene,más asztalok irigykedve szemlélték népes,jó kedvű asztaltársaságunkat.Utána pedig a csajos lakásban afteroztunk,azaz nálunk.Hajnali 5kor raktuk be taxiba a srácokat,hogy mostmár tényleg ideje lenne hazamenniük. Ahhoz képest,hogy nem akartam bulizni,szép kis este kerekedett a punnyadt hangulatomból. Ma romeltakarítást végeztem a lakásban,szedtem a cigicsikkeket a teraszon,az elszórt sörösüvegeket. Viszont jót aludtam,ahhoz képest,hogy csak 5 órára hajtottam álomra a szemem,nem vagyok fáradt. Mr.Ex szál teljes mértékben megszakadt. Ja,Krisztinát már 3 hete halogatom,nincs kedvem megint egy csomó pénzt otthagyni nála,úgyhogy inkább sporttal vezetem le a feszültséget,és bulival.:)

A hétvége gyorsan eltelt.Szombaton picit szenvedtem melóban,de a vasárnap meglepően gyorsan elrepült.Mr.Ex csak 15ször jutott eszembe miközben néztem a havazást,hogy anno pont egy ilyen hideg,de szép napon is mertem meg decemberben.Tegnap éjjel,amikor hazaértem a melóból a csajok még tartottak egy órás "sajtótájékoztatót",hogy miből maradtam ki a hétvégén,utána pedig elsírtuk egymásnak,hogy most éppen miért vagyunk kiakadva egy potenciális férfiegyedre,és nekiálltunk tequilázni. Ennek hatására persze a telefonom legmélyebb bugyrából,a leggyakoribb címzettek az elküldött üzeneteknél megtaláltam a számot,amit elvileg mindenhonnan eltávolítottam,kivéve innen,és az ital jótékony hatása,hogy bevillant,talán innen nem töröltem. Innen pedig ismerős a történet,felhívtam.Ő pedig elutasította a hívásom.Tudom,hogy nem lett volna szabad felhívnom,viszont,annyival érettebb lettem,hogy ezután nem álltam neki sms-t írni neki,és a miértekre kérdezni,hanem végleg töröltem a számot. Ma reggel amikor felébredtem piszok szarul éreztem magam.Nem a másnaposság,nem a kialvatlanság,hanem az,hogy leesett,nem átmeneti beszédszünetet tartottunk,hanem soha többé nem beszélünk egymással.Nem fogom tudni,hogy mi van vele.Azt tudom,hogy most él és jól van,ha a telefont tudja nyomkodni,és nincs kikapcsolva. Ennyi,vége.Itt a VÉGLEGVÉGE. Ma sajnáltatva magam sütöttem egy óriási adag csokis sütit,és megettük a csajokkal.Utána pedig lelkiismeret furdalásom lett,és elmentem tornázni.Holnaptól pedig nekiállok intenzíven tanulni,hogy ne kattogjon feleslegesen az agyam,legalább a tananyag majd lefoglalja.