Szex,pasik,satöbbi...

Amikor eldöntöd,hogy végképp leszámolsz az életed egy bonyolult periódusával,valahogy mindig közbejön valami. Megbetegedett,a pasi,akit ki akartam törölni az emlékezetemből,akivel végérvényesen le akartam számolni,most az intenzíven fekszik.Nem tudom megtenni,hogy ne legyek mellette,hogy ne tartsam benne a lelket,annak ellenére,hogy nemrég még én kívántam neki torokgyíkot és fekélyes kiütéseket. Nem kaptam választ tőle a kérdéseimre,sosem magyarázta meg,hogy miért bánt velem így,csupán mindig azzal védekezett,hogy az ő élettapasztalatával és a csalódásai után nem enged egykönnyen újabb embert közel magához. Hát persze,csak én hülye ezt nem vettem észre.Valahogy mindig volt rá megfelelő indokom,hogy vajon most miért viselkedik így,de bezzeg majd holnap... Tényleg igaz,hogy a pasik végtelenül egyszerűek és kár nekünk nőknek merengni és tovább gondolni a kijelentéseiket,amit mi jelentős tartalommal töltünk meg és sok-sok óránk megy rá a tovább gondolására,az nem jelentett se többet se kevesebbet,mint magát a kimondott szót. Nem teszek fel több költői kérdést,hogy vajon miért nem láttam a fától az erdőt,hogy nem vettem észre,miért voltam becsapható? Azért,mert nem őt láttam,hanem azt,akit látni akartam.Olyan tulajdonságokkal ruháztam fel,amikkel sosem rendelkezett és a sok távol töltött időben volt időm kiszínezni jelentéktelen dolgokat,majd ezekből táplálkozni,és számon kérni rajta,amikor újra együtt voltunk.Amikor pedig rájöttem,hogy nem is ilyen,gondoltam,biztosan velem van a baj,miattam van.Abba bele sem gondoltam,hogy csak a saját fantáziavilágomban létezik Ő,aki pedig néha időt szán rám,az csak egy pasi,akire építkezve megalkottam a tökéletest,aki persze nem létezik. Most pedig a tökéletes prototípusa betegen fekszik,és én legszívesebben ordítva esnék neki,hogy leverjek rajta mindent,és elégtételt vegyek. De nem tehetem.Várnom kell,pedig utálok várni...És a várakozásban a bizonytalanság a legrosszabb,most nem kérdezhetek,de később vajon lesz rá alkalmam?Vajon akkor válaszolni fog,vagy majd jön újabb kifogás? Most a betegség,régen a munka és ha a történelem valóban ismétli önmagát,amint rendbe jön ismét következik a munka periódus. Tehát ha lenne egy csöppnyi eszem,elfogadnám,hogy sosem kapok választ,és kilépnék végképp az életéből.De e helyett mit csinálok? Természetesen állok az ágya mellett,hallgatom,hogy ő mennyire beteg,neki mennyire fáj,ő mennyire le van maradva a munkájában,őt ne sajnálja senki,neki mennyire rossz,az a sok mellékhatás,fejfájás,és émelygés és kényelmetlen az ágy és ......................................ssssssssssss.................................................................... Szóval betölti a fejem,hogy én,I,Ich,engem,nekem,rólam,....Elmosolyodtam,és akkor jöttem rá,hogy itt mindig minden róla szólt. Kiszerettem belőle.Végérvényesen.

Megint elcsámborogtam,és nem írtam jó ideig.Persze mindig van rá okom,de most nem magyarázkodom. Lelkem bugyraiban fortyogtam hol magamban,hol másokat is terrorizálva ezzel.Legyen ennyi elég. Megkezdődött a vizsgaidőszak,átjárja a testem a vizsgadrukk,és nincs buli jóideig,sem semmittevés... Össze kell kapnom magam,nem ábrándozhatok arról,hogy egyszer megváltozik egy bizonyos illető,ki kell törölnöm a gondolataimból,bármennyire is nehéz...Itt az idő,hiszen a vizsgák és a munka minden időmet kitölti,talán nem lesz annyi időm azon gondolkodni,mi lett volna ha... Ma jósolt nekem egy cigány asszony.Félek a jövőtől,ha ezt eddig nem említettem volna,de amit a tenyeremből olvasott ki,és amilyen kártyákat húztam,azok pont a jelenlegi élethelyzetemet tükrözték.Biztosan mindenbe bele lehet magyarázni mindent,de ez olyan furcsa volt.:) Egyszer mindent ki kell próbálni....

Tegnap bolondok napja,és rájöttem,hogy jópár hónap elillant úgy, hogy semmihez nem tartottam magam,amit év elején megfogadtam. Úgyhogy ma reggel belevágtam egy iszonyatos fogyókúrába,tegnap méregtelenítettem,valami szörnyű gyógyvizet kellett letuszkolnom a torkomon,majd ma kezdődik a semmi szilárd táplálékot,csak vizet és pépet 2 hétig,brrrrr. Elvetemült vagyok,de 6 kg zsírszövet távozása,kecsegető... Abszolút dögös akarok lenni a nyárra,nem mintha most nem kapnék elismerő pillantásokat,de az utóbbi hetekben átélt csalódások hatására most így valósítom meg önmagam,és beiratkoztam jógatanfolyamra is. Férfifalóból férfigyűlölő lettem;ettől még nem leszek divatos leszbikus,csupán hanyagolom picit a pasikat. De amilyen mázlista/peches vagyok,úgyis belebotlok megint egy jóképű hazudozóba. Reggel is szemeztem egy pasival a buszon,telibe rámosolyogtam,és édesen visszamosolygott,amikor leszálltam,ez azért kell egy ilyen szép tavaszi napon.:)Ja,cipővásárlással kezdtem a hónapot,kb semmi pénzem nem maradt,viszont gazdagodott a cipőtáram egy Alberto Zago-val.:))))) Annyira gyönyörűűűű.:)

Sötétbarna lettem,meg akarok komolyodni,és a hajam legalább azt üzeni a világnak,tessék komolyan venni.:) Amúgy ha véget ér egy kapcsolat,ha újra akarsz valamit kezdeni az életedben,ajánlott a sérónyírás,színezés,utána úgy érzed magad,mitha kicseréltek volna,és tényleg elhiszed,hogy meg tudod valósítani,amit kitűztél magad elé. Persze az sem árt,ha először is kitörlöd az összes sms-ét a telefonodból,majd a számát,de ezzel mondjuk nem érsz semmit,ha fejből tudod,mint pl. én. Ja,és légy erős,amikor az édesebbnél édesebb bocsánatkérő üzeneteket küldi..lehetőleg olvasatlanul tessék törölni!!!!

1 hónap telt el azóta,hogy utoljára írtam. Nincs mentségem,nem kapcsolták ki a netem,víz és villany is volt a lakásban,csupán én nem voltam otthon. Szerelmes lettem,és annyira intenzíven éltem meg a kapcsolatot,hogy mindent és mindenkit hanyagoltam az elmúlt hónapban,utólag visszatekintve,nem kellett volna. Én aki annyira biztos voltam benne,hogy ismerem a pasikat és ki tudom választani azt,aki valóban illik hozzám,és aki megérdemli a figyelmem,a rajongásom,a törődésem,most nagy pofont kaptam az élettől. A pasi korántsem az volt,akinek mutatta magát..sőt... Talán sosem fogom megtudni,hogy miért volt neki jó ez a színház,amit játszott velem,mindenesetre egy ideig sok-sok történetet bekajál a rózsaszín ködben lebegő ifjú hölgyemény,de hál' az égnek van egy pont,ahol azt mondod,hogy most köszönöm szépen elég,és ne tovább... Egyetlen egy kimondott vagy leírt szeretlek sem ér annyit,mint amikor tettekkel bizonyítja ezt a másik fél,tanulópénz,ez van. Visszatérek a régi kerékvágásba,suli,este meló,holnap fodrász,este pedig újra irány bulizni a csajokkal,ez az élet rendje,körforgás...de jó,hogy vannak stabil pontok.:)

Ó,csak emlegetni kellett,csörrent a telefon,hogy családi probléma,de ígéret az volt,hogy amint megoldódik,persze rám is lesz idő... Most mit mondjak erre,a család kártya mindent üt,nekem is szent a család,néhányszor teljesen természetes,hogy beveszem,még ha nem is igaz. Benéztem ma a kedvenc gyógynövény boltomba,rögtön rám is tukmálták a szokásos cellulitisz elleni teámat,de látogatásom célja az volt,hogy az utóbbi napokban jelentkező már saját magam számára is idegtépően felajzott lelkiállapotomra találjak valami ellenszert.Teakeverék,most forráztam le,de már az illata is borzalmas,bele sem merek gondolni,hogy az íze milyen lesz... Ha nem jön be,még mindig befalhatok 2 tábla csokit,utána meg majd egyezkedem magammal,hogy holnaptól fogyókúra. Jó kislány voltam,a héten már a 3. spinning órámon is túl vagyok,úgyhogy meg is lepem magam jövő héten egy szép magassarkúval tavaszra,hogy a bicajozástól feszes vádlimat tűsarkon tipegve mutogathassam.:) Áhh,kicsit sem vagyok ám beteg,hogy ilyeneken gondolkozom... Megyek,írom a beadandót...Alig kezdődött el a félév,és máris a kötelesség. Ez van,ezt kell szeretni...De megszöknék valami napfényes karibi szigetre.:)

Soha nem voltam még ennyire ideges mint az utóbbi két napban menstruáció előtt.Lehet,hogy az új fogamzásgátló tabletta teszi,már előre örülök,hogy 7 napig a számba sem kell vennem,ha ez az oka. Szét tudnék robbanni,ingerlékeny vagyok,nem használ a sport,sem a csokoládé. Ma kitöltöttem egy depresszió tesztet is,de negatív lett.:) Pedig meg voltam győződve,hogy téli depresszióm van,és elmehetek Csernushoz kezeltetni magam.:) A héten már suli,na jó,azért ellógtam pár órát,apránként kell rászoktatni magam az aktív egyetemre járásra... Valamelyik nap be kellene ülni koktélozni is barátnémmal,már hetek óta tervezzük,hogy spiccesen és énekelve tévelygünk haza a pesti éjszakában,levezetvén a vizsgaidőszakban felgyülemlett feszültséget,nem mintha a legutóbbi Ráday utcában tett bulilátogatásunk nem lett volna méltó indítása az új félévnek.:) Már le sem merem írni,hogy hányadik napja várom,hogy megcsörrenjen a telefonom,és randira legyek invitálva.Hagyjuk,rossz is belegondolni,ha elkezdek azon kattogni,hogy mi állhat a háttérben,idő előtt belehülyülök.

A héten beteg voltam,tudom,hanyagoltam az írást,de megmozdulni sem volt kedvem.Magas láz,torokfájás,kedvetlenség napokig. A Valentin nap,annyira kiütött,hogy legyengült az immunrendszerem,ezzel magyaráztam mindenkinek,hogy miért is vagyok beteg, Az iskola környékére sem merészkedtem,ez a hét a pihenésé,a szimpla "hesszelésé" volt.Filmeztem,olvastam,jókat aludtam.Gépet hanyagoltam,a bulikat szintúgy.Ez is kell néha.:) Megyek haza hétvégére,de ma még babysitterkedés,este mozi...Végre normális cipőt húzhatok házimamusz helyett.:) Mostantól majd szorgalmasabban írogatok.:)

Szerintem,azokon kívül,akik ezen a napon születtek,nem létezik olyan ember,aki igazán boldog lenne ezen a napon,sőt talán azok boldogok egyedül,akik ma kapnak egy új,pici életet.Egy anya,aki ma szüli meg a jövő reménységét,egy apa,aki ma fogja először kézbe a gyermekét.Vagy csupán az öntudatlan,frissen világra jött csecsemő a boldog,aki nem tudja,mi is vár még rá. Van akivel egyezséget kötöttem,hogy nem ünnepeljük ezt a napot,ezért aztán nem is borít ki a tudat,hogy más párok ma romantikáznak. És van valaki,akivel ma találkoznék először,hosszú idő után,komolyan...És potyognak a könnyeim,nem tudom megmondani miért,nem ígért semmit,tudtam,hogy nem életbiztosítás,tudtam,hogy kiszámíthatatlan,tudtam,hogy fájni fog...De hogy ennyire? Mit mozgatott meg bennem,mik ezek az új érzések? Miért félek tőlük? Nem volt egyszerűbb a életem e nélkül,teljesebb lesz vajon ettől?

Istennek meg kiváló a humora.:) Este természetesen az utolsó pillanatban lemondta a randit,miközben egy szál törülközőben álltam a szoba közepén babapopsi finomságú bőrrel,leradírozva,bekenve testápolóval.Pillanatok alatt eldurrant az agyam,sutba vágtam a koktélruhát,felvettem egy fekete feszes farmert,tűsarkút,egy mélyen dekoltált selyemfelsőt és a lányok után indultam. A meglepetések estéje volt,összefutottam egy kedves régi évfolyamtársnőmmel,de ami még ennél is jobb,egyszer csak egy pasi megragadott,megpuszilt és összeölelkezve örültünk egymásnak percekig,ő volt a srác,akivel az egyetem első évében jóban voltam,majd egyetemváltáskor elfelejtkeztem róla. Klassz volt,jó tudni,hogy azért emlékeznek még rám.:) Örülök,hogy nem feküdtem le duzzogva aludni,mert ma biztosan nem úgy gondolnék a tegnapi napra,hogy végül milyen klasszra sikeredett,hanem morcos vénlányként néznék ki a fejemből...

Barátnőm bulizni megy,engem is próbált elrángatni,de míg máskor ilyenkor örömmel vetem bele magam a készülődésbe,most annyit tettem,hogy kiválogattam neki pár ruhát,kiegészítőt a ruhatáramból és begöndörítettem a haját...elárulom,hogy kedvem sincs hozzá igazán,de a fő indok,hogy a pasast várom,hogy kegyeskedjen jelezni irányomba,hogy ráér. Közben Cosmo-t olvasok és Müller Pétert,ne kérdezzétek,hogy jön össze nálam a kettő,de szeretek mixelni.:) Az sms is befutott közben,úgyhogy kiakasztottam egy klasszikus sötétkék koktélruhát a szekrényemből,hozzá fekete cipő,táska,fekete combfix és fehérnemű,ma sötéthez van hangulatom.:) Elmegyek még zuhanyozni,sminkelni,finom parfüm,aztán elindulok....vagy nem.... Nem akarom elszólni,mint múlt alkalommal.

Nem írtam pár napja,belevágtam a frissen megkezdett újévi fogadalmak megvalósításába. Spinning edzés,pár csini ruci motivációnak és elhatároztam,hogy vagy megmentem a kapcsolatomat lezárva minden vakvágányt és kikacsingatást vagy elmondok mindent,ezzel egy életre kiábrándítom magamból,így sosem lesz visszatérési lehetőség,akkor sem,ha rájönnék,hogy nem az a helyes út,amin el kívántam indulni és a helyesnek véltem. A fontossági sorrend természetesen a fentebb felsorolt dolgoknál fordított,csak amivel kezdtem,azt könnyebb volt leírni,néha jó lenne üresfejű csajszinak lenni,akit boldoggá tenne csupán egy kis shopping,szoli,manikűr.Az a baj,hogy ezeket én csak eszköznek tekintem és nem elégít ki.Ehelyett nem buta,de annál önzőbb nő vagyok,másnak ennyi sem adatik meg,mégis hálás érte...Én pedig? Még,és mééééég....Jó vége lesz ennek? Nem kellene megbecsülnöm azt amim van,úgy ahogy van...bár nem tökéletesen,de legalább állandóan és biztonságosan? Vagy talán pont ezzel van a bajom? Az állandósággal,a biztonsággal? ÉN SZERETEK SZENVEDNI...

Megbuktam a vizsgámon,kicsit magam alatt voltam,de kb. megérdemlem,azok után,amit mostanában tanulás helyett műveltem. Az újévi fogadalmaim mintha nem is léteztek volna,de sosem késő elkezdeni,úgyhogy mától igenis nekiállok,és csinálom,amit már 3 éve kellene...rendesen tanulni,leadni 7 kilót,amit az elő pasimmal való szakítás után szedtem fel,naná,hogy a combomra,és azóta is üldöz. Tanulás pedig,beosztani,ez a kulcsszó! Pasifronton magam sem tudom mi lenne jó nekem.Elfoglalt pasi,jó szex,semmi kötöttség kontra aranyos pasi,rossz szex,kiváló beszélgetőpartner,megértő fél...Előbb-utóbb dönteni kell,de egyelőre még halogatom,nincs semmihez erőm.Ehhez meg tiszta fej kell,amivel jelenleg nem rendelkezem. Voltam ma dolgozni,vigyáztam a gyerekekre pár órát,ez legalább kikapcsolt egy kicsit,nem volt időm azon gondolkodni,hogy mekkora egy szar alak vagyok. Ha kávét tudnak csinálni 3az1-bent,akkor pasiban miért nincs olyan,aki minden szempontból megfelel? Pont annyira erős,pont annyira édes,pont annyira egyszerű?

Tegnap este megint randiztam,gondolom,már meg sem lepődik ezen senki. A pasi interneten keresztül főzött be/hagytam magam befűzni:),és pár napja beszélgettünk telefonon.Tegnap pont egy hosszadalmas esti csevejt folytattunk,amikor is felvetettem az ötletet,hogy annyira emlegetjük a holnap esedékes talit,de mi lenne,ha ma megejtenénk...1 óra múlva találkoztunk a Moszkván.A pasas nem volt csúnya,de nem is volt olyan,mint a képein.Kellemesen elbeszélgettünk,hajnali 3 körül ért véget a találka.Értelmes,okos,szellemes,megnyerő,de nem az esetem.Nem éreztem a vibrálást a levegőben,azt amikor,én aki sokat beszél,meg sem tudok szólalni és csak úgy kalimpál a SZÍVEM.Jól csókolt,ebben egy hullámhosszon voltunk,valószínűleg az ágyban is megértettük volna egymást,de ismerem magam,nem megyek inkább bele,pár randinál nem adnék többet ennek,magamat és mást sem akarok átverni(így is bőven elég saram van).Nem volt meg a FRISSON...... Ez is igazolja azt,hogy talán kezd benőni a fejem lágya,talán a mennyiség helyett,a minőségre kell helyeznem a hangsúlyt.Ki kell találnom,hogy a mostani kettőből,ki az igazi,és gőzerővel belevetni magam,hogy azt a kapcsolatot ápoljam,önmagamban mélyebb érzéseket kialakítani,nem csapongni,egy emberre koncentrálni. ENNYI.....

Tegnap vizsgáztam,sikerült,pedig nem adtam rá sok esélyt.Bár tanultam,de inkább könyv fölötti merengésnek,mérlegelésnek,rágódásnak mondanám,amit az elmúlt napokban csináltam. Azt hittem erős csajszi vagyok én,nem árthat nekem egy ilyen kaland,utána minden marad a régiben,csak a szexuális életem virágzik fel,de tudom majd kezelni a helyzetet stb. Nem is tudom,de valahogy nem így alakult,mégiscsak nő vagyok,és nem tudom egyszerűen és a helyén kezelni a dolgokat.Pedig ha ezt így akarom folytatni,sok-sok mindent meg kell tanulnom,ami cseppet sem biztos,hogy a lelki fejlődésem előnyére fog válni,sőt....Szóval még egy vizsga van hátra,ha azt teljesítem,elkezdhetek a lejtőn lefelé haladni,egészen addig,amíg nem szeretek majd tükörbe nézni..Ezt meg kell előznöm.Nem maradhat ez így sokáig,tisztáznom kell sok mindent önmagammal,utána pedig elengedni azt,akit el kell,még akkor is ha tudom,hogy minden téren ő a tökéletes,de miért nem 30 éves koromban találkoztam vele? És felmerül a kérdés,hogy ér ennyit a jó szex?

Az este mégiscsak összejött,18h után hívott,és már úgy kezdte,nyugi,nem akarom lemondani.Itt és itt találkozzunk 20h-kor,ha ott vagyok,hívlak. Beültünk egy kávéra,ettünk egy szelet sütit,aztán irány a lakására. Kellemes illat,illatgyertyák égtek mindenütt a szobában,és halk zene szólt,láthatóan készült. Ami pedig a legfurább volt,mintha feszengett volna...Hoppá,mi történt?Gondoltam magamban.Rámosolyogtam,mire kibökte,hogy ez más kategória,mint egy éjjeli numera,és nem gondolta volna,hogy ez mennyire más hatással lesz rá,most érzi a megfelelési kényszert. Megnyugtattam,hogy nem kell izgulnia,nem élete szerelmének és nem valami topmodellnek kell bizonyítania,úgyhogy ha csak ugyanazt nyújtja mint múltkor,tökéletesen elégedett leszek. Ezután csodás órákat töltöttünk az óriási franciaágyon,majd a fürdőben,hajnalban pedig bagettet ettünk és bort iszogattunk. Haza akartam indulni ezután,de szigorúan rám parancsolt,hogy nem képzelem,az egész estét neki ígértem. Úgyhogy ott is aludtam. Nem mondom,hogy nyugodt álmom volt,de rosszul sem aludtam. Fura,minden fura most körülöttem.... És ami a leginkább rossz,hogy magam sem tudom,mit is akarok....

Elárulom,hogy a tegnap estém cseppet sem alakult fényesen,kár volt előre örülnöm... A randi tervezett időpontja előtt fél órával lemondta,persze én ekkor már harci díszben,full smink,illatfelhő,cipő,ruha rajtam. És,felhívott vajon? Nem.Kaptam egy sms-t,hogy nagyon sajnálja,de közbejött valami,de majd ma,mindenképpen. 1.Gyűlölök sms-t kapni,ha valaki ilyesmit közöl benne,mert fennáll a gyanúm,hogy azért küld sms-t,hogy még véletlenül se kelljen magyarázkodnia. 2.Legalább a randi kezdete előtt két órával illik ilyesmit jelezni,kivéve,ha csontja tört,vagy a balesetin tartózkodik... 3.Ilyenkor ne hergeljen egyazon sms-ben azzal,hogy ma mindenképpen,mert ettől készültem ki igazán. Beleéled magad valamibe,mézesmadzag az orrod előtt,majd lemondják,és elvárják,hogy következő alkalommal,amikor megint elhúzzák előtted,ugyanannyira tudjál neki örülni. Szóval abszolút benne van a pakliban,hogy váratlan dolog miatt passzolnia kellett az estét,ettől én még morcos voltam egész este,a hangulatomat pedig azzal javítottam,hogy a hűtőben található egy hétre előre felhalmozott vanília és csoki pudingok sorjában tűntek el a gyomromban.Még ez is,most meg egy hétig koplalhatok lelkiismeret furdalástól gyötörten,de legalább elmegyek spinningelni jövő héten. A mai napra pedig rendkívül kíváncsi vagyok,szerintem nem lesz belőle semmi....

Tegnap felhívott,ahogy ígérte.Ma estére beszéltük meg a találkozót,de szó sem esett,se moziról,se vacsoráról(hál' az égnek...neeeem,kicsit sem vagyok ám kiéhezve)és újabb zárójel(a párommal 2 hónapja semmi). Szóval este találka,és mivel minden fejben dől el,én úgy indulok neki,hogy ma bizony izzadt testek fognak összeérni,és a végkimerülés fog csak véget vetni az éjszakának. Tetőtől talpig pihepuha bársonyos bőrrel nemrég szálltam ki a zuhany alól,és kaptam magamra első ízben a héten vásárolt csodaszép Skiny(nem itt a reklám helye) fehérneműmet...a hozzá illő combfix és a harisnyatartó keresése még folyamatban,de megnyugtat,hogy mivel egy helyen tartom az azonos funkciójú dolgaimat,így ez is valamelyik fehérneműs fiókomban lesz.Na jó bevallom,beteg,de kismillió fehérneműm van.:) Nem szimplán egy randi szett,a többi meg kényelmes hétköznapi...nem,talán 2 kezemen meg tudom számolni hány szolid fehérneműm van,és az összes,sőt két ember összes ujján sem,hogy mennyi olyan,ami bárhol megállja a helyét..) Jó,hát mindenkinek vannak heppjei...na jó,nekem több is... Elkalandoztam cseppet,szóval készülődöm. Szoknya,blúz és fekete tűsarkú topán...Lehet befagy a popsim,de kit érdekel... Csak-csak átmelegít ma este valaki...ha más nem egy jó whisky.:) Még kivasalom a hajam,smink aztán uccu neki... Ja,meg a féltett méregdrága parfüm befejezésül...meg kell adni a módját.:) Mindenkinek szép estét,remélem,nekem az lesz. Holnap majd beszámolok.

Igen,reggel írok,de nem azért,amire mindenki gondol.:) Elmentünk vacsorázni,kellemesen elbeszélgettünk,abszolút volt közös témánk,nem volt világnézeti súlyos szakadék köztünk,és nem állt be a kínos csend sem,na jó, egyetlen egyszer.:) Kedves volt,előzékeny,most már le merem írni,hogy olyan volt,mint egy első randi,attól eltekintve,hogy mi már a 0.-on tovább jutottunk,mint az megszokott. Vacsora után sétáltunk a városban,és beszélgettünk,beszélgettünk...A pasi értelmes,intelligens,egyetlen problémája,hogy semmire nincs ideje a munkáján kívül. Furcsálltam is,hogy felhívott,titkon persze reménykedtem,de egyáltalán nem számítottam rá,hogy vacsi lesz belőle és beszélgetés. Persze kíváncsi természet lévén,nem akartam feleslegesen kattogni azon,hogy vajon miért? Ígyhát rákérdeztem.A válasz pedig őszintének tűnt.Jó volt velem a lepedőgyűrés,intelligens lánynak tűnök,akivel a kevés szabadidejét szívesen eltöltené. Ez pontosan mit takarna? Gondolom,mindenki sejti...Sok sz-el kezdődő x-végű tevékenységet,néha mozit,vacsit... Érdemes belekezdeni,tudom majd kezelni ezt a helyzetet? Magam sem tudom,de azt igen,hogy szeretném újra átélni azt az estét... Hogy tegnap éjjel miért nem? Említettem neki,hogy ma reggel 10-től vizsgám lesz,erre nagy megfontoltan hajnali 1h körül hívott nekem egy taxit,és beletuszkolt,hogy aludjam ki magam,mert ma használnom kell az agyam... Pasi,micsoda pasi... Ja,és ma 6 után hív.:) Közben öltözöm,mert piszkosul elkések... Szép napot!:)

Nem írtam tegnap,pedig nagyon akartam,csak egyszerűen annyira a napi történések hatása alatt álltam,hogy képtelen voltam rá... A pasi felhívott,illedelmesen bemutatkozott,és kacéran közölte,ha már múltkor kimaradt,elmehetnénk vacsorázni valamikor a héten.Gondolom,összeállt a kép:),az én egy éjszakás kalandom,vacsorázni hívott.VACSORÁZNI! Szavam elakadt,pedig engem aztán nehéz zavarba hozni.:) Tudakolta,hogy mikor érnék rá,de annyira nem voltam képben a sokkhatástól,hogy össze-vissza makogtam.Végül erőt vettem magamon,észhez tértem és női fifikával kikalkuláltam,bár legszívesebben már tegnap rohantam volna,holnap estére beszéltük meg a találkozót. Gondolhatjátok,azóta mennyire komolyan veszem a tanulást...Inkább bevállaltam mára is,hogy vigyázok a kicsikre,csak ne kelljen tanulnom,és ábrándozhassak,milyen lesz a holnapi tali(nem merek randit írni). Ma meló után még elintéztem a kozmetikust(reggel szabály szerint könyörögtem,h vállaljon el ma),mindenre fel kell készülni:),szabálytalanul gyanta után elmentem szoliba,úgyhogy este valami hiperszuper tápláló,hűsítő pakolást kell felraknom magamra. Majd vettem egy méregdrága gyönyörűséges fehérneműt,ismétlem magam: mindenre fel kell készülni.:) Holnap majd írok,vagy holnap után...sok mindentől függ... Akkor sajnáljatok,ha este írok holnap.:D

Hazaugrottam hétvégére,drága szüleim elmentek kirúgni a hámból a baráti társaságukkal,és testvérkémre kellett vigyáznom. Amúgy is rég voltam otthon,hiányzott már az otthon illata,a vidéki csend és a nyugi.Egyre ritkábban tudok elszakadni a nagyvárostól,ide köt az egyetem,a munka és minden egyéb.Hajlamos vagyok elfelejtkezni róla,hogy milyen is az,amikor magad körül érzed a csendet,amely körülölel,elborít....Bár be kell vallanom,hosszabb távon már nem bírok megmaradni otthon,nem mondom,hogy öregségemre nem fogok visszakívánkozni vidékre,de jelenleg el sem tudom képzelni;elkényelmesedtem itt a fővárosban.Tegnap,szombat délután eszembe jutott,hogy kellene vennem valami olvasnivalót estére,gondoltam,elugrom a boltba.Hopp,eszembe jutott,hogy 13 h-ig van nyitva,erről ennyit.:) Tanulság,a városban megteheted,hogy szétszórt vagy,mindent az utolsó pillanatban intézel el,de a vidéki embernek összeszedettnek kell lennie. Szóval,jó lenne,ha a vidéki gyökereimet nem feledném,és nem azonosulnék teljesen a városi léttel.Mindennek meg van a varázsa,és e két létforma ötvözése talán még varázslatosabb,megőrizni értékeket,de közben a haladással is összeegyeztetni...ki tudja? Ma jó kedvem volt,olyan vagyok,mint valami napelemmel működő Duracell nyuszi,amint kisüt a nap,én csak jönnék-mennék,tennék-vennék.:) Na,megyek vissza a könyv fölé,tanulni....

Ma reggel nem írtam,korán keltem,mentem bébisintérkedni.:) Tegnap klassz estém volt,fogtam magam és elmentem moziba,megnéztem A hercegnő című filmet,amit egyetlen épelméjű,tökös pasi sem nézett volna meg velem,meg amúgy is,vannak olyan filmek,amiket szeretek egyedül megnézni.Huh,ez viszont nem tetszett,a kosztümök jók voltak benne,viszont irtó lassan hömpölygött a történet...Pedig elhihetitek,hogy imádom az efféle filmeket.:) Büszkeség és balítélet,Értelem és érzelem,Vágy és vezeklés...mind3-on sírtam,de a tegnapi film nem tudott megríkatni. Utána viszont,amíg vártam egy kedves ismerősömet,lehuppantam egy mozgólépcsővel szembeni kényelmes bőrfotelbe egy shopping centerben,és belemélyedtem az épp aktuális könyvembe(mostanában Kunderára kattantam rá),arra lettem figyelmes,hogy egy pasas hozzám beszél,először nem értettem,mit mond széles vigyorral a száján,majd észbekaptam,pont úgy raktam keresztbe a lábam,hogy a szoknyám alól kivillant a fekete combfixem,aminek a hátulján lévő kis masni kioldódott és huncutul mutogatta magát.:) Édes volt a pasas,azt mondta,csak azért figyelmeztet,hogy a többi mozgólépcsőn közlekedő pasi,ne tehessen pimasz megjegyzést.:) És megkérdezte,hogy a barátomra várok-e? Hát persze,hogy azt mondtam,igen.:) Pedig nem a barátomra vártam,hanem egy másik pasira,de tény,hogy túl régóta élek ahhoz párkapcsolatban,hogy ilyen kérdésekre igennel válaszoljak,meghát tegnap estére már volt egy randim.... Tudom,most elítéltek...Hiszen most fedtem fel a tényt,hogy nem szingli leányzó blogját olvassátok... Nem vagyok hűséges egy ideje,magyarázatul szolgáljon,hogy volt egy 3 éves kapcsolatom,mindvégig hűséges voltam,utóbb kiderült ő fűvel-fával csalt közben.Jött pár rövidebb kapcsolat,de egyik sem volt az igazi,aztán pedig beleugrottam a mostaniba,ami a világ legtökéletesebb kapcsolata volna,úgy 40 éves koromban....Tökéletesen megértjük egymást,jó neki elmesélni minden gondom,bajom,szeretem mint embert,felnézek rá,imádom minden gesztusát,imádok hozzábújni,de szexuális téren nem illünk össze. Ígyhát máshol szerzem meg,amit nem kapok meg a kapcsolatomban. A szexet,az elismerő pillantásokat,a pimasz beszólásokat... Nem törődtem bele,hogy nem jó a szex köztünk,megtettem mindent,amit nő megtehet,hogy működjön,1 évet szántam erre rá,majd amikor már a bókok is elmaradnak egy kapcsolatban stb.stb,akkor megszólalt bennem a nő,hogy héka,fiatal vagy még ahhoz,hogy a legszebb éveidet ne használd ki,ne gyűjts élményeket,bókokat,amik táplálják a nőiességedet és az önbizalmadat,ígyhát csalfa nőszemély lett belőlem....

Tudom,túl kellene már lendülnöm a két napos sztorimon,de nő vagyok,és ezt most saját magamnak is a lehető legrosszabb értelemben mondom...Még mindig kattog rajta az agyam(tudom,van agyam?),és reménykedem benne,hogy felhív...Nem azért mert bármi komolyat szeretnék tőle,egyszerűen csak folytatni azt,amit hajnalban végkimúlásban abbahagytunk. Nem tudom,hogy a pasik hogy vannak vele,de miután találkoznak a tökéletes nővel,vagyis nem a belső értékeire gondolok,hanem arra,hogy tökéletesen illik hozzád altájon,jól mozog rajtad,jól bánik a szájával,kezével,élvezi amit csinál,nem gumibabaként fekszik alattad....gondolnátok egy éjszaka után is rá,nem? Ja,mielőtt félreértés történne,nem magamról beszéltem,csak lefordítottam pasi nyelvre,amit én érzek. Pedig tegnap milyen könnyű volt írnom az 1éjszakás kalandok szabályairól,hát ja,akkor még friss volt az emlék,és kielégült voltam....Tájékoztatásul közlöm magammal,hogy az 1éjszakás kapcsolat az 1 éjszakáról szól!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mára már csak egy kellemes bizsergető érzés a tegnap előtti éjszaka emléke...Nem mondom,hogy most nem estem át a ló túloldalára,ilyen szex után azt érzi az ember,hogy még,még,méééég.... De mivel ennek az ismerkedési formának is megvannak a jellegzetességei,így ez a lehetőség nincs felsorolva az alternatívák között. Miről is beszélek?Az egy éjszakás pasiról,akinek én egy éjszakás lány voltam. Itt a játékszabályok:két kiéhezett ember,vadászat(nem is hittem volna,hogy ennyire könnyű lesz),zsákmány becserkészése,majd szobára...Tudom,csúnya,de ez is a valóság! Tegnap nem meséltem róla,hogy milyen is volt,egyszerűen a hatása alatt voltam,és még nem éreztem elérkezettnek az időt,hogy szavakkal le tudjam írni.... Szóval pötyögtem az sms-t,ő lelépett a barátaitól,és a bár előtt egy puszival köszöntött,kérdezte,hogy mi a tervem az éjszakára,de van sejtése,ha a telefonszámát nem dobtam ki a kukába.:) No comment,a pasi dugni akart,én is(de ezt egy nő szájából mindig furcsa hallani,belenevelték a nőkbe,hogy mindig szendének kell lennünk,és jólneveletnek),én nem voltam az,cseppet sem. Nem mondom,hogy nem ellenkezett az addig vallott elveimmel,hogy nem csengett jóanyám hangja a fülemben,hogy mire készülsz kislányom,idegen pasi autójába,és ha megerőszakolnak?...... De itt,ebben a szituációban most én voltam,egyedül,és magamat akartam tenni az erőszak tárgyává,kívántam a szexet,és ha ezt egy majdnem 9-es pasival tehettem meg,kihasználtam...Egyszer mindent ki kell próbálni,nem? Szóval ezután minden jött magától,kiderült,hogy ő kólázott egész este,mert eddig úgy volt,hogy ő a sofőr,de mivel közbejöttem én(gondolom,a haverok megértették,hogy egy numera megér annyit,h ne az ő hazafuvarozásuk miatt maradjon el),így kedvesen kinyitotta előttem a kocsi ajtaját(igen,itt is igaz lehet a szólásmondás...a kocsi új volt,a nő meg mégújabb:),majd bepattant ő is mellém,kedvesen rám mosolygott és megcsókolt.Ezután hosszú percek következtek,amikor mindenféle dologról próbáltunk beszélgetni,de valahogy tudom,mindketten fejben már ott jártunk,hogy ő nekidönt az ajtónak,miközben keresi a kulcsot,és amint bejutunk a lakásba már vetkőztet is....És én ugyanezt akartam...15 perc lehetett,megérkeztünk egy új építésű lakóparkba,lift,itt már egymásnak estünk,majd a vártnál gyorsabb és sikeresebb ajtónyitás,de miért is ne,ő józan volt teljesen,majd be a lakásba,ami egy kellemes hangulatú legénylakás,nem sok bútorral,de mindennek meg van a helye,és az övé,mivel sok a fénykép családról stb...Barátnő nyomát nem fedeztem fel.... Már a kanapén finoman lesegítette a ruhámat,össze ne gyűrődjön.:))))) Tágra nyílt szemekkel figyelt,huh kislány te nagyon készültél...Elárulta,hogy odáig van a combfixért,a harisnyatartó pedig mindennek a megkoronázása....És finoman elkezdett kibontani a csomagolásomból,miközben a nyelvével cikázott a testem minden porcikáján és vadul csókolt,szívta a mellbimbóm és haladt egyre lejjebb...A pasinak tökéletes volt a teste,ilyet talán még nem is láttam,az ingje eltakarta az izmos,szolis mellkasát,bár a nadrágja már láttatni engedte a feszes popsit korábban is...Nem tudtam betelni a látvánnyal,később pedig mással sem...Amikor a boxer is lekerült,megnyugodtam,a méret pont olyan volt,amivel már volt dolgom,tehát nem 20 feletti és nem 6nál nagyobb átmérőjű,egyszóval még az is tökéletes...Nálam is volt gumi,nála is volt,zokszó nélkül felhúzta,és már nyomult is belém....Huh,nem tudom szavakkal leírni,kellett,vágytam rá,akartam,még,egyre beljebb,hogy kitöltsön egészen,és ki is töltött,tökéletesen passzoltunk...Meg is állapította,h finm szűk vagyok,amikor pedig bevetettem a Kegel-féle gyakorlatokat,nézett rám kerek szemekkel,hogy ezt meg ilyen fiatalon,de honnan???? Szóval hölgyeim,a pasikat egyszerűen boldoggá lehet tenniés irtó hálásak.....Minden létező pozíciót kipróbáltunk,a pasi állati sokáig bírta,és meglepetésemre,nem a kutyapózban kívánt elmenni,vagy miközben lovagoltam volna....azt kérte,ha nem túl személyes nekem,szeretne misszionárius pózban elmenni,és úgy hogy közben én is elélvezek....Hoppá,szerintetek ellenkeztem?Tényleg bevárt amíg már én is az orgazmus határán lebegtem,és egyszerre mentünk el....Ja,elfelejtettem megemlíteni,h eddig a pontig én már 3szor elélveztem,és ezután a pont után még kaptam egy nyelves kényeztetést és egy ujjasat is.:)))) A pasi nagyon tudott valamit.....Annyi kiderült,hogy elfoglalt üzletember,nincs ideje kapcsolatra,és hogy isteni szerető.... Szóval,mázlim volt,hogy míg mások szörnyű véget ért 1éjszakásról számolnak be,én csak jót tudok írni... Mondta,hogy aludjak ott nyugodtan,de én is tudtam,hogy miről van szó....Itt folytatom a szabályok taglalását,bár a pasi kedves volt,de ezt nem szabad elfogadni,miről beszélgetünk vele reggel,miközben mindketten munkába igyekeztek netán te egyetemre,amikor a te sminked már sehol,a frissen vasalt hajad már a múlté,a ruhádról nem is beszélve...Meg kell köszönni az éjszakát és hajnali legkésőbb 4 körül kereket oldani,taxiba be,ablakot le,és még hazaérsz kiszellőztetni a fejed,és bizsergő,kielégült puncival a saját ágyadba beájulni....

Tegnap azon merengtem,hogy ki is lenne az ideális jelölt,akivel kiereszthetném a fáradt gőzt,de folyton elmélkedem,ígyhát nem tulajdonítottam ennek különösebb jelentőséget,arra pedig végképp nem számítottam,hogy éjjel ki is vitelezem.:) Felhívott barátnőm,hogy neki is ki van a ...-a a vizsgaidőszakkal,menjünk és lazuljunk egyet,semmi komolyra nem gondol,de azért csípjem ki rendesen magam,és irány az éjszaka. Ez a csípjem ki magam,azt jelenti kedvenc barátném értelmezésében,hogy ne a dögunalmas,alig térd fölé érő szoknyáim valamelyikét vegyem fel blúzzal és magassarkúval,eleget hordom azokat melóba,suliba,hanem valami szemtelenül rövid szoknyával,mi piszkosul dekoltált felsővel rukkoljak elő.... Kezdeti kétségbeesés...nincs egy göncöm se,amit felvehetnék,aztán megpillantottam egy egyberuhát,amit még Angliában szereztem töredékárért,vagyis tudjátok...ezt?ennyiért?neeeem lehet itthagyni....Aztán szegény már évek óta hánykolódik a szekrényemben,mert mindig túl pimasznak,kihívónak minősítettem,nomeg a narancsbőr,karácsony előtt,karácsony után,újévtől,majd jövőre....És tegnap végre felvettem... Fekete combfix,harisnyatartó,fekete szett tetőtől talpig...11 cm-rel lépdelve a föld fölött elindultam az éjszakába,a ruhámat még mindig erősnek találtam,úgyhogy nem koronáztam meg az összhatást egy füstös sminkkel,csupán szolid pasztell árnyalatok. Beültünk egy kellemes bárba és koktéloztunk,csajos dumcsi,mindent és mindenkit kielemeztünk,közben pedig a világ legjobb találmányát a mojitot szürcsölgettem(nem egyet és nem kettőt) és figyeltük a pasikínálatot. Nem említettem barátnőmnek,hogy mennyire ki vagyok éhezve,ő sem hozta konkrétan szóba,hogy nála mit jelent ez a ki vagyok készülve a vizsgaidőszaktól,de beszélgetésünk fonalából kiderült,hogy a sok magányosan a könyv fölött eltöltött óra,amikor még attól is el vagy zárva,hogy a buszon,metrón rád mosolyogjon,vagy "megstíröljön" valaki,és ezzel legyezgesse a hiúságod,na az mindkettőnknél tegnap érte el a tetőfokát.... Ígyhát szemlélődtünk és pontoztunk a jó öreg 11-es skálán.:) Ja,a skála,hogy miért 11-es azt majd egyszer elmesélem.:) Akadt pár 4,5-es,meg 2 3-as,de 6 fölé nem mentünk egész este....Éjfél után továbbálltunk,hiába a magassarkú,ha iszol,táncolni is kedved lesz,legalábbis nekem... Ígyhát kerestünk egy zenés helyet,persze senki sem táncolt,hét elején?hagyjál mááá:),de élveztük a zenét és az asztal alatt mozgattam a lábam...És akkor feltűnt az első 8,5-es pasas... Szerintetek mi történt ez után? Elárulom,ha nem lett volna bennem 5-6 mojito,és ez a ruha,továbbá nem éreztem volna magam ellenállhatatlannak,nem mosolyogtam volna telibe a képébe.:) Ő pedig visszamosolygott,nem telt el 10 perc és újabb mojito érkezett egy telefonszámmal...No comment....Jól nevelt kislány vagyok,nem adom meg idegen "bácsinak" a telefonszámom,nem ülök idegen pasi autójába stb.... De a tegnap este sodort magával,barátnőmet beültettem egy taxiba,én pedig remegő ujjakkal pötyögtem egy sms-t...Nem sokkal később jött a válasz,hogy elbúcsúzik a barátaitól és enyém az éjszakája... Innen már mindenki el tudja képzelni...nem kérdeztem a nevét,ő kérdezte az enyémet,de persze,mire jó,ha az embert a szülei két névvel büntetik,amiből az egyiket sosem használja,kivéve....ígyhát nem hazudtam,csak nem éppen a használatban lévő nevemet mondtam... Így történt,hogy egy lány kielégült,számos szabályt áthágott,kockáztatott és nagyon felelőtlen volt......